Todo “tchau” eu desejo nunca mais te ver… Até lembrar teu cheiro
Não. Ele não tem nada de príncipe… mas é todo encantado. Ele chegou como quem não quer nada, e me arrancou um sorriso tão fácil, meio que libertador e aconchegante. Cara, de onde veio aquele sorriso? Ele não tem nada que eu idealizei pra mim, ele tem aquela barba… que nunca vai crescer, uma cara de criança bochechuda e aqueles olhos apertados quando sorri, ah, sem contar que a cor dos olhos dele é indescritível mas o que mais conta é o que eles provocam quando me olham com ternura. O menino pra me perturbar! Ele não estava na minha lista dos meninos apaixonantes, mas tem o dom de mudar algumas das minhas palavras. Esses dias saímos do eixo e comunicamos um ao outro que namoro não é o forte e que não é nada desejável, mas ai depois disso ele me manda uma mensagem me pedindo pra ajudar ele dormir, caramba não poderia ter colocado sexo na frase? Pra tudo ficar mais fácil e menos encantador? Não podia ser um pouco grosso só pra fixar as palavras ditas? Não… ele nunca foi tão longe, ele me abraça forte e diz que desde o primeiro abraço sentiu que era diferente, ele me conta que meu cheiro ficou lá, e que ainda gosta disso. Ontem ele me pediu com jeitinho “Posso ficar aqui com você”, ai me desandou de vez, me aninhou nos teus braços e quase que eu desejei não sair mais dali, mas me diz como encantar alguém cheio de encantos? Ei, me diz, fala como não pedir ele a noite? Ele é cheio de silêncio e quer conhecer o mundo e eu que sempre tive o mundo nas mãos descobri que eu não quero mundo nenhum sem ele do meu lado.

Eu procurei diversos textos que nos descrevesse, mas nenhum continha o “nós” que construímos. Procurei em alguns frasco o seu perfume, mas é incomparável o cheiro que você tem perdido entre o pescoço e a nuca. Procurei meios para explicar pro mundo como foi que aconteceu e descobri que dentro de todos os meus sonhos, você se tornou realidade.

Se você soubesse o bem que me faz, acho que me deixaria por medo de um dia me deixar.
Eu não sei porque razão deixei a porta aberta, faz anos que alguém não olha as estrelas do meu quarto tão intensamente. Eu não sei por qual motivo, insiti mais uma vez, como quem não desistiu nenhuma. Eu não sei em que momento deixei que você permancesse, mas você esta aqui.
Esta aqui nos dias nublados e nos dias de sol. Já aturou metade da minha chaticesse e anda me desbancando em meio ao caos. Quem te ensinou a me domar? Diante de dias entediantes você sussurra que precisa da minha paciência, cara nessa altura do campeonato você tem noção do que é paciência? Eu quase te pedindo pra ficar, eu quase te pedindo pra remar mais um pouco, e você chega assim, como se eu tivesse direito de perder a paciência com você. 
Jura que não entende nenhum pouco disso? Não entende que não há possibilidade e que dentre todos os motivos que eu tenho pra ir embora não prevalece nenhum… Jura que não sabe que quem deveria estar lutando sou eu? Quem deveria estar pedindo um pouquinho mais de paciência… Eu vivo prestes a abandonar o barco, já joguei o remo fora, e quando olhei pro lado, tinha um lugar aconchegante que você fez para deixar a maré nos levar. Sem remo diante das tempestades.

Eu morro de medo disso tudo acabar. E toda vez que paro pra pensar nisso eu me pergunto milhões de vezes porque eu entrei nessa. E então percebo que quando notei já não havia saída. Toda noite que eu acordo ao seu lado, eu peço pra Deus baixinho que se for pra te tirar de mim que me avise bem devagarinho, para que haja alguma maneira de levantar, mais uma vez. Afinal até hoje não sei o por que “eu”, milhões e milhões de pessoas no mundo te merecia, por que justo eu? Cheia de estragos, cicatrizes e marcas, logo eu com diversas manias e o dom de errar, eu que travei passagens para que ninguém mais entrasse, mesmo que alguém conseguisse o primeiro degrau, dali não saia, dali tacava pedra no teto de vidro, quebrava algo que estava meio torto, e eu levantava pra consertar, apenas consertar sem gritos. Só soluços e lágrimas. Logo eu cheia de ‘não’, te dei meu sim. Você reascendeu onde nem havia mais cinzas, me fez acreditar em todos os contos impossíveis, me fez crer que ainda há alguma saída e que mesmo com todas as portas abertas, eu permaneço. Permaneço implorando pra que o passado seja apenas aprendizado, que ela não ligue, que ele não volte, que nada faça com que você dê passos pra traz, que você não canse, que eu não seja mais chata do que você já mostrou suportar, que eu saiba te conquistar a cada dia, e que nada nos faça desistir da gente. Que droga, aqui estou eu de novo com milhões de palavras, sonhos e desejos, e acho que você nem imaginaria o estrago que faria se fosse embora, nem imagina como seria condenado a ser mais um que nomeou os cacos do chão, nem imagina pra onde eu iria… Por fim, nem eu.

Theory of life

Nossa filha pode chamar Natasha? Já que Iassica virou opção de nome pra cachorra… Queria que o Enzo tivesse teus olhos, mas com o tamanho dos meus, idai se ele tiver olho demais? O Pietro seria a perfeita mistura de nós dois e entenderíamos o porque de cada segundo termos lutado por esse sentimento. Quero que do lado esquerdo do quarto haja milhares de bilhetes e recordações, que a janela tenha a mais linda paisagem mas que ainda assim a opção de olhar para o quadro em cima da cama seja a nossa escolhida. Não quero que você vá embora ok? Nunca mais. Mas que entenda que eu sempre vou querer chorar sozinha, ou nem sempre. Quero sua mão na minha nas horas difíceis, nas horas sem folego, nas horas que demorarem há passar e nas horas que voarem, mas quero suas mãos sempre. Tem dias que peço baixinho pra descobrir o futuro, queria saber se vamos optar por viver na chácara ou ainda teremos a correria do dia a dia, se levar as crianças na escola no primeiro dia de aula vai ser uma boa opção ou se você vai ter que consolar todos nós e rir no final de tudo. Será? Será que haverá felicidade em todo canto e todo canto terá um pouco de nós? Quero que todas as estrelas cadentes se juntem e então descubram entre elas que só há um pedido dentre as milhares de vezes que há vi.

Theory of life

O lado certo

Sim, hoje eu te entendo. Entendo como parece tão certo estar com ela, e tão errado estar comigo. Entendo porque ao se deitar você pirava e ter ela 24 horas ao teu lado era aliviante. Entendo que ela pode não ser tudo que você sonhou, mas esse é exatamente o ponto chave para que você fique com ela, pois ser tudo que você sonhou transformaria ela em mim, e não é comigo que você quer sonhar. Pode ficar tranquilo, juro que hoje tudo faz sentido. Faz sentido o tchau que nunca teve adeus. Faz sentindo as ligações desligadas na cara, faz sentido todo encontro que você cancelou. Claro que faz… gostar de imperfeição nunca te fez perfeito, gostar do certo sempre te fez correto, e ser correto é sempre o que você buscou não é? Claro que é muito mais fácil planejar três filhos com a esposa que diz sim, com aquela que concorda, com aquela que me odeia… Muito mais fácil ser certo, andando no certo. Como planeja três filhos e um casamento com aquela que quer tal musica na entrada, tal na saída e lua de mel banhado a loucuras, como planeja construção de casa com aquela que vai discutir o lado da janela e a cor das portas… incansavelmente. Como planeja uma vida com alguém que dará palpites de tudo, e bate de frente até conseguir? Não, hoje te entendo, é muito mais fácil não dar murros do que dar murros em ponto de faca. Mas esqueceram de explicar que são os murros e os treinos que te deixam mais fortes, mais vivos.

Theory of life