quase tudo de mim

eu estava pensando em você ontem, muito, com os fones no ouvido e sorrindo feito boba, fiz algumas mensagens que não foram enviadas por falta de crédito, quase liguei, quase pedi pra te ver naquele momento, pedi você pertinho sabe me abraçando forte como toda vez que a saudade aperta e a gente pede pra se ver, enquanto tocava " Querem, eu sei, mas é pecado eu te perder, é tanto, é tanto, se ao menos você soubesse te quero tanto ..." e derrepente me vêem a msg sua, é meio que inacreditavel mesmo, e as vezes eu duvido tambem, mas não fomos feitos para ficar separados... não por muito tempo.

Eu nunca fui boa o bastante para você não é? Nunca foi a garota que você tocou no nome para uma amiga e ao contrario você nem precisa dizer o sobrenome para qualquer pessoa ao meu redor te conhecer. Eu nunca estive na resposta da pergunta da sua mãe, e sua vontade não era me ligar, era apenas alguém ali pronto para te ouvir...sempre, não é? Porque eu tenho uma pasta no PC com teu nome e lá eu tenho suas palavras, imagens e ultimo email, você lembra meu nome? E quando eu acho que sou eu,aparece uma garota melhor, eu me comparo, coloco as diferenças, pergunto para um, respondo no espelho e estou novamente tentando descobrir o porque de não ser eu, o porque de não ser o meu nome na pergunta anônima do seu forms, de não ser sobre mima sua frase no twinter, nem ser sobre nós o seu subnick, há! Calma tem uma foto não é? E os outros vêem como sento muito...ja é o bastante? Bastante para aquela garotinha que morre por sua beleza...ok,ok, eu sorri agora lembrando do teu sorriso apertado e lembrando que tudo começou exatamente assim, uma paixão por uma beleza e hoje? Eu salvo todos os seus gestos e fico em silencio para gravar, abastecer, porque eu não sei por ,ais quanto tempo vou conseguir ficar longe, fingir, e deixar de lado essa vontade de você! E a garota que você vê no sábado a tarde não sou eu, eu sempre pedi tão pouco não foi? Nunca pedi para sentar no seu sofá em um domingo a tarde com as mãos apertando as suas, nervosa. Mas eu já desejei você deitado no meu colo em uma noite estrelada, na rua de casa, enquanto apenas conversamos, já sonhei com você cantando em dia qualquer só porque eu gosto daquela musica, simples. Eu já quis uma ligação inesperada, um parabéns no meu aniversario, um sorriso mais intenso, uma data nossa. Eu quero te impressionar e quando eu acho que te conheço bem até demais eu vejo que sei dos seus gostos mas não sei como fazer para estar no meio deles,sei das suas musicas, mas canta-las não te faz querer ouvi-las mais...diferente não acha? Mas eu estoute vendo mesmo longe, fazendo um pouquinho menos para ficar perto, e um pouquinho mais para ficar longe.

exagerada

deixa eu parmanecer aqui, do seu lado sendo a sua amiga, amada, confidente, conselheira,  e parte da sua vida. Deixa eu te mandar uma msg de madrugada pra lembrar o quanto eu te amo? Deixa eu ficar em um almoço de domingo apertando a sua mão forte por conta da vergonha e sorrindo enquanto você me coloca em uma situação embaraçosa e ria da minha cara… você deixa eu andar de mãos dadas com você e te observar dormindo depois de uma semana cheia,  deixa eu fazer das terriveis segundas uma coisa melhor e então você senta do meu lado todos os dias para contar do seu mundo, você me apresenta para a sua avó e me deixa em um sábado a tarde com ela falando de você. Me deixa ser sua, só sua e te chamar de meu.

Apenas mais uma de amor

E de todas as loucas que passaram por teu caminho ela me atinge mais... e de todos os medos, o de você jogar as coisas pro alto e te-la por perto me tira do sério, inacreditavel não acha... Pois eu desejo teu abraço todos os dias exatamente como ela,  mas eu posso chegar mais perto e o certo mesmo seria eu lutar por você, mas dói, dói  pensar que eu posso ir longe demais e não conquistar exatamente nada, como sempre foi, não acha? Demorou tanto pra eu me afastar assim, e quando eu te vejo falando da minha distancia da uma vontade enorme de dizer tanta coisa e pedir você mais perto, mais quente, mais meu .

" Eu gosto tanto de você que até prefiro esconder, deixo assim ficar subentendido (...)" - Lulu Santos

simples

ai que vontade daquele amor, daquele amor puro e lindo. Das ligações de madrugada e das vezes em que eu te ligava apenas pra lembrar que eu te amo, era tudo tão simples e tão claro, eu pedia tão pouco e eu amava tanto, eu devo ter errado muito... e que saudade eu sinto de você, vontade de ser eu novamente, com o coração pulsando desesperadamente com apenas um toque de mãos, e eu nunca conheci uma mão igual a tua, e nem um abraço como o teu, e eu até cheguei a procurar em vários lugares, nada me preenchia tanto, nada completava muito. Hoje eu preciso demais, cansei de implorar amor, mais imploraria um pouco mais por você se você deixasse, mas não dá não é? Com alguma formula você se esqueceu fácil demais, e uns dizem que é orgulho, que ainda ama, meu coração se faz por acreditar, até a minha razão dizer que todo coração que realmente ama, briga, grita, saí machucado, arranhado e completamente cego, mais deixa o orgulho de lado e anda lado a lado com a loucura o guiando... afinal aonde foi que eu coloquei o orgulho ao meu lado e deixei de te procurar? Estou precisando de uma dose de mim... que é você !

eu posso tentar, fingir, buscar e me esconder. Entrar em outros amores, e dizer que passou, posso falar pros teus amigos que eu sei exatamente aonde estou pisando... mas eu não sei não. Eu me deito e vejo teus olhos sorrindo de perto sabe? Em uma data especial eu estava do seu lado, te abracei forte e ganhei um beijo na testa, eu queria teu sorriso ali, simples, claro e só. Mas no fundo não era só. Aquela menina distante deseja te ter por perto, como se fosse fato que as garotas que você tem por perto estão perto de você sempre que desejam. Como se o ciumes de uma distancia que não existe não machucasse, como se fosse simples a cidade, o número do telefone e o mesmo sutaque... é eu também já senti inveja dela, inveja do amor que ela sente, puro e sem arranhões, sem descobertas, decepção, e promessas pro espelho, amor e desejo, amor e sonho, apenas... mas você sabe não é? Que a inveja que eu sinto não dura muito tempo, dura até as lembranças chegarem, lembrança do dia 26 de outubro de anos atraz, lembranças do sorriso, do telefone, do dia dos namorados, do violão e do beijo na testa, pronto, fim, acaba todos os outros sentimentos, e fica apenas o puro, forte e o que não vai passar com o tempo.