Todo “tchau” eu desejo nunca mais te ver… Até lembrar teu cheiro
Não. Ele não tem nada de príncipe… mas é todo encantado. Ele chegou como quem não quer nada, e me arrancou um sorriso tão fácil, meio que libertador e aconchegante. Cara, de onde veio aquele sorriso? Ele não tem nada que eu idealizei pra mim, ele tem aquela barba… que nunca vai crescer, uma cara de criança bochechuda e aqueles olhos apertados quando sorri, ah, sem contar que a cor dos olhos dele é indescritível mas o que mais conta é o que eles provocam quando me olham com ternura. O menino pra me perturbar! Ele não estava na minha lista dos meninos apaixonantes, mas tem o dom de mudar algumas das minhas palavras. Esses dias saímos do eixo e comunicamos um ao outro que namoro não é o forte e que não é nada desejável, mas ai depois disso ele me manda uma mensagem me pedindo pra ajudar ele dormir, caramba não poderia ter colocado sexo na frase? Pra tudo ficar mais fácil e menos encantador? Não podia ser um pouco grosso só pra fixar as palavras ditas? Não… ele nunca foi tão longe, ele me abraça forte e diz que desde o primeiro abraço sentiu que era diferente, ele me conta que meu cheiro ficou lá, e que ainda gosta disso. Ontem ele me pediu com jeitinho “Posso ficar aqui com você”, ai me desandou de vez, me aninhou nos teus braços e quase que eu desejei não sair mais dali, mas me diz como encantar alguém cheio de encantos? Ei, me diz, fala como não pedir ele a noite? Ele é cheio de silêncio e quer conhecer o mundo e eu que sempre tive o mundo nas mãos descobri que eu não quero mundo nenhum sem ele do meu lado.

Eu procurei diversos textos que nos descrevesse, mas nenhum continha o “nós” que construímos. Procurei em alguns frasco o seu perfume, mas é incomparável o cheiro que você tem perdido entre o pescoço e a nuca. Procurei meios para explicar pro mundo como foi que aconteceu e descobri que dentro de todos os meus sonhos, você se tornou realidade.

Se você soubesse o bem que me faz, acho que me deixaria por medo de um dia me deixar.
Eu não sei porque razão deixei a porta aberta, faz anos que alguém não olha as estrelas do meu quarto tão intensamente. Eu não sei por qual motivo, insiti mais uma vez, como quem não desistiu nenhuma. Eu não sei em que momento deixei que você permancesse, mas você esta aqui.
Esta aqui nos dias nublados e nos dias de sol. Já aturou metade da minha chaticesse e anda me desbancando em meio ao caos. Quem te ensinou a me domar? Diante de dias entediantes você sussurra que precisa da minha paciência, cara nessa altura do campeonato você tem noção do que é paciência? Eu quase te pedindo pra ficar, eu quase te pedindo pra remar mais um pouco, e você chega assim, como se eu tivesse direito de perder a paciência com você. 
Jura que não entende nenhum pouco disso? Não entende que não há possibilidade e que dentre todos os motivos que eu tenho pra ir embora não prevalece nenhum… Jura que não sabe que quem deveria estar lutando sou eu? Quem deveria estar pedindo um pouquinho mais de paciência… Eu vivo prestes a abandonar o barco, já joguei o remo fora, e quando olhei pro lado, tinha um lugar aconchegante que você fez para deixar a maré nos levar. Sem remo diante das tempestades.

Eu morro de medo disso tudo acabar. E toda vez que paro pra pensar nisso eu me pergunto milhões de vezes porque eu entrei nessa. E então percebo que quando notei já não havia saída. Toda noite que eu acordo ao seu lado, eu peço pra Deus baixinho que se for pra te tirar de mim que me avise bem devagarinho, para que haja alguma maneira de levantar, mais uma vez. Afinal até hoje não sei o por que “eu”, milhões e milhões de pessoas no mundo te merecia, por que justo eu? Cheia de estragos, cicatrizes e marcas, logo eu com diversas manias e o dom de errar, eu que travei passagens para que ninguém mais entrasse, mesmo que alguém conseguisse o primeiro degrau, dali não saia, dali tacava pedra no teto de vidro, quebrava algo que estava meio torto, e eu levantava pra consertar, apenas consertar sem gritos. Só soluços e lágrimas. Logo eu cheia de ‘não’, te dei meu sim. Você reascendeu onde nem havia mais cinzas, me fez acreditar em todos os contos impossíveis, me fez crer que ainda há alguma saída e que mesmo com todas as portas abertas, eu permaneço. Permaneço implorando pra que o passado seja apenas aprendizado, que ela não ligue, que ele não volte, que nada faça com que você dê passos pra traz, que você não canse, que eu não seja mais chata do que você já mostrou suportar, que eu saiba te conquistar a cada dia, e que nada nos faça desistir da gente. Que droga, aqui estou eu de novo com milhões de palavras, sonhos e desejos, e acho que você nem imaginaria o estrago que faria se fosse embora, nem imagina como seria condenado a ser mais um que nomeou os cacos do chão, nem imagina pra onde eu iria… Por fim, nem eu.

Theory of life

Nossa filha pode chamar Natasha? Já que Iassica virou opção de nome pra cachorra… Queria que o Enzo tivesse teus olhos, mas com o tamanho dos meus, idai se ele tiver olho demais? O Pietro seria a perfeita mistura de nós dois e entenderíamos o porque de cada segundo termos lutado por esse sentimento. Quero que do lado esquerdo do quarto haja milhares de bilhetes e recordações, que a janela tenha a mais linda paisagem mas que ainda assim a opção de olhar para o quadro em cima da cama seja a nossa escolhida. Não quero que você vá embora ok? Nunca mais. Mas que entenda que eu sempre vou querer chorar sozinha, ou nem sempre. Quero sua mão na minha nas horas difíceis, nas horas sem folego, nas horas que demorarem há passar e nas horas que voarem, mas quero suas mãos sempre. Tem dias que peço baixinho pra descobrir o futuro, queria saber se vamos optar por viver na chácara ou ainda teremos a correria do dia a dia, se levar as crianças na escola no primeiro dia de aula vai ser uma boa opção ou se você vai ter que consolar todos nós e rir no final de tudo. Será? Será que haverá felicidade em todo canto e todo canto terá um pouco de nós? Quero que todas as estrelas cadentes se juntem e então descubram entre elas que só há um pedido dentre as milhares de vezes que há vi.

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O lado certo

Sim, hoje eu te entendo. Entendo como parece tão certo estar com ela, e tão errado estar comigo. Entendo porque ao se deitar você pirava e ter ela 24 horas ao teu lado era aliviante. Entendo que ela pode não ser tudo que você sonhou, mas esse é exatamente o ponto chave para que você fique com ela, pois ser tudo que você sonhou transformaria ela em mim, e não é comigo que você quer sonhar. Pode ficar tranquilo, juro que hoje tudo faz sentido. Faz sentido o tchau que nunca teve adeus. Faz sentindo as ligações desligadas na cara, faz sentido todo encontro que você cancelou. Claro que faz… gostar de imperfeição nunca te fez perfeito, gostar do certo sempre te fez correto, e ser correto é sempre o que você buscou não é? Claro que é muito mais fácil planejar três filhos com a esposa que diz sim, com aquela que concorda, com aquela que me odeia… Muito mais fácil ser certo, andando no certo. Como planeja três filhos e um casamento com aquela que quer tal musica na entrada, tal na saída e lua de mel banhado a loucuras, como planeja construção de casa com aquela que vai discutir o lado da janela e a cor das portas… incansavelmente. Como planeja uma vida com alguém que dará palpites de tudo, e bate de frente até conseguir? Não, hoje te entendo, é muito mais fácil não dar murros do que dar murros em ponto de faca. Mas esqueceram de explicar que são os murros e os treinos que te deixam mais fortes, mais vivos.

Theory of life

Você tem essa capacidade, tipo balão de oxigênio, você me dá o ar e retira ele assim, com muita facilidade. Você tem várias habilidades, enquanto me segura no chão eu olho para o lado e me vejo do lado das nuvens, simples e rápido. Eu já amarrei meu pé na rocha para me manter firme, mas assim que amarrei você sorriu e desatou o nó. Da onde você veio? Me diz que porta que eu esqueci aberta? Quem te deu autorização para entrar? Ok. Ok. Eu sorri para você naquele dia, mas estava escuro, não era para você ter notado. Tudo bem, eu respondi a mensagem, cogitei uma nova chance, mas era uma só né? Não era para abrir oportunidade para você ter a chave da porta! Todos os dias eu quase desisto de você e aí você vem de mansinho nos meus sonhos com aquela minha amiga sabe? Que tem uma placa com teu nome? Que vota no teu sorriso e pede para mim um pouco mais de paciência… Ai eu falo que não tem mais como, e você aparece com aquele amigo seu, aquele cara encantador por quem eu deveria estar apaixonada, e ele me abraça e diz que você é tipo tilapia, que eu não posso puxar o anzol antes da boia afundar e que eu também não posso puxar com tudo depois de fisgado, ele explica com cautela que eu tenho que cansar o peixe, mas cara quem disse que eu sei pescar? Me diz quem me tacou no mar? Eu não sei nadar …

Theory of life

Se alguém soubesse me explicar como faz pra guardar cheiro, eu guardaria o teu… Se me ensinassem como fazer uma bolha de proteção, ela seria sua, se me dessem uma bola de cristal, seria para desvendar como te fazer feliz para o resto da vida. Eu ouvi falar sobre o amor por 19 anos, mas ninguém me disse que ele seria inexplicável, ninguém me contou que incondicional não cabe em palavras e eu que vivia em meio há poemos que fala de vida, só entendi o real significado depois que me vi ali completamente vulnerável por um ser tão inofensivo! Eu dou a minha vida por você! Nunca duvide disso!

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Para: Jupiter

Tá eu sei. Eu sei que você acredita em todo o meu lado que eu escondo do mundo, e isso sinceramente me irrita, me irrita porque eu preciso dormir, esta tarde, você já me desejou boa noite e eu ainda estou digerindo todas as palavras que você não disse mas eu ouvi. Digerindo você com raiva dos caras que tentam me desvendar e não conseguem, e ainda assim você acredita que a culpa é deles, cara, a culpa é minha! Eu que me fecho e corro km depois do primeiro suspiro, só paro em terra firme. TERRA FIRME, entende?! Meu quarto, luz apagada e teto brilhando. Ai então engulo todos os pensamentos e durmo em paz, deixo que no outro dia eu mando pastar outro cara… E eu quase te acordo essas horas para te explicar que a menina que você não pode mais aparecer, e te conto que o Roberto desperta tudo isso em mim, te falo que com os fones eu durmo bem e te explico que as musicas dele vão estar no meu casamento, Q-U-A-S-E, mas que casamento? Até então todas as granadas estão postas e ninguém chega perto demais para desarma-la, ai você vem e diz que quer me mostrar textos sobre o meu sorriso e tudo que tem do outro lado da guerra, e quase toca na cerca elétrica  e eu respiro fundo, tento não querer te levar para Marte e escrevo mais um texto… Se cuida, enquanto ta ai, longe, mais cuidando de mim.

Theory o life

Odeio crises, mas vivo delas.

Theory of life

Ontem eu quase desisti de mim, faltou o ar por alguns segundos e quando meu coração voltou a pulsar sangue eu pude ver que ainda estava viva. Quando você disse em alto e bom tom que meus olhos chegaram a brilhar quase que virei para me ver no espelho, há tempos eu não me encorajava há algo e ontem por medo de apenas respirar, optei por perder o folego… mais uma vez.

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Você surta e no meio do seu surto eu me pergunto: O que é que você tem que me faz ter medo de seguir? 

Talvez sejamos idênticos, talvez não. Mas hoje eu só queria um vinho, um narguile e um violão…

Theory of life

E pra que diabos serve uma terapia se você só de você estar lá é lembrar? 
Boa tarde, me chamo Thamires Diniz e hoje faz um mês que não falo sobre. ( Aplausos ) - Obrigada Thamires.

(…) Tardes de chuvas lembram o cobertor, cobertor lembra o quão quente você era ou o quão quente me encontrava. Dias de sol lembram praia, praia me lembra o quão escuro estava aquela noite na areia. Dias ensolarados me lembram perfume e perfume me lembra que uma vez você comprou um frasco do meu e deu pra sua mãe, para que pudesse amenizar a abstinência que tinha de mim, e então eu me pergunto: Resolveu? Pois se sim, quero em detalhes todas as dicas e como agir, já engavetei as velhas manias, mudei a cama de lugar, e não faço mais o caminho que me leva próximo a sua casa, não frequento a mesma igreja, e evito os velhos porres… mas diz ai o que eu faço com o tempo? Com o meu perfume e com o Roberto Carlos? Cara, não dá pra eliminar … por tanto se contente em viver em vão enquanto eu vivo buscando resultados para sua eterna mania de achar que me esqueceu.

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Eu procurei qualquer coisa que me deixasse longe, fingi todas as vezes que não entendi, mudei de assunto, troquei de canto e não e que você estava lá também? E já havia algum tempo que me alertavam sobre, mas ninguém me explicou sobre a tal da borboleta que permaneceu intensamente… O tempo todo…
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E quem disse que eu sei escrever? Eu tento é vomitar tudo que esta aqui dentro… só para não morrer esmagada.

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O erro, foi apenas o sinal de alerta quebrado

E cada verso foi entrando na minha mente e fez do sorriso, um esboço. Quase um sorriso, entende? Se eu não tivesse percebido, teria sido um sorriso completo. Mas então eu me lembrei das noticias vagas e do cara que me ensinou a dirigir, me lembrei das ligações na hora do almoço que mesmo sem saber se era você eu atendia falando seu nome… e você sorria e aquele sorriso aliviava o stress do dia-a-dia porque você estava sendo completamente meu quando me achava uma louca, ou quando tentava em vão me surpreender e eu acabava te deixando de queixo caído. Hoje deu saudade do pouco, saudades dos dias que nos perdíamos no caminho de volta para casa, porque bebianos demais, porque nos embriagávamos de amor, assim mesmo, bem clichê. Dos dias que panico me irritava e você queria se matar por estar com alguém que lhe pedia toda atenção. Do dia em que eu esqueci a chave no banheiro feminino e bati o pé falando que não foi eu, mas quem mais seria? Eu sempre te avisei para não deixar nada em minhas mãos, minha memória é feita de movimentos repetitivos, os outros são detalhes esquecidos, e em que momento você me avisou para não deixar meu coração sobre sua guarda?

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Ele anda me fazendo querer estar ali pra sempre, mas eu nunca entendi esse lance de estar ali pra sempre, sempre acabar, então eu finjo, fujo, mudo e me escondo, bem pouco, aos fleches… A cada suspiro eu lembro que me sentir viva é fundamental, mas continuar viva é mais, afinal até quando você vai me arrancar suspiros e não soluços?

Theory of life 

Odeio meu coração avisando que ele não cabe mais aqui dentro, e respiro fundo para que ele entenda que ele tem que continuar…

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Eu não preciso de muito. Preciso de menos horas de sonos… Nada de sonhos. Não preciso que você venha nos sonhos e me fale tudo que eu quero ouvir, preciso de você de carne e osso. Odeio meu subconsciente, ele insiste em manter aqui algo que não deve nem vagar pelo meu pensamento. Eu parei. Não escrevo, me policio, e então você vem me visitar nos sonhos, como se realmente fosse visita… explicando as ausências, e contando as falhas, e implorando sempre mais um pouquinho pra eu permanecer, como se fosse aviso, como se você realmente estivesse ali, suplicando para um mais um pouco de paciência sobre seus erros, me explicando como se faz para jogar uma vida fora e seguir em frente. Eu acordo seguindo, e tenho hoje a absoluta certeza de que sua alma ainda busca a minha, e que minha alma esta cada dia mais leve, longe e solta, com outra alma.

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Capricórnio

Você tem a minima noção do que é ser de capricórnio? Ah, não. Sim estou indignada, todas as suas boas intenções foram por água abaixo, não que eu seja fissurada em zoodiaco, mas eu sei o quão ruim é ser de capricórnio, eu sou de capricórnio e não me aturo em dias comuns, eu sei da teimosia e da mania de se achar sempre certo, sei dos pés no chão, e da cabeça nas nuvens, sei que o mundo te vê durão e os bons de vê por dentro. Tem ciência do problema em que está se metendo? Não? Olha no espelho… Isso, esta vendo todos os seus medos, segredos e esse turbilhão todo? Então, não e você sou eu, ai mesmo refletindo você. Idênticos. Não só pelo gosto pela música, a paixão pelo violão ou a queda por cerveja. Não só pela vontade de deixar o mundo aqui e ir viver o mundo lá, mas por fingir não querer isso e viver racionalmente, escondendo um coração do mundo e respirando pausadamente pra não pirar…

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