Para: Jupiter

Tá eu sei. Eu sei que você acredita em todo o meu lado que eu escondo do mundo, e isso sinceramente me irrita, me irrita porque eu preciso dormir, esta tarde, você já me desejou boa noite e eu ainda estou digerindo todas as palavras que você não disse mas eu ouvi. Digerindo você com raiva dos caras que tentam me desvendar e não conseguem, e ainda assim você acredita que a culpa é deles, cara, a culpa é minha! Eu que me fecho e corro km depois do primeiro suspiro, só paro em terra firme. TERRA FIRME, entende?! Meu quarto, luz apagada e teto brilhando. Ai então engulo todos os pensamentos e durmo em paz, deixo que no outro dia eu mando pastar outro cara… E eu quase te acordo essas horas para te explicar que a menina que você não pode mais aparecer, e te conto que o Roberto desperta tudo isso em mim, te falo que com os fones eu durmo bem e te explico que as musicas dele vão estar no meu casamento, Q-U-A-S-E, mas que casamento? Até então todas as granadas estão postas e ninguém chega perto demais para desarma-la, ai você vem e diz que quer me mostrar textos sobre o meu sorriso e tudo que tem do outro lado da guerra, e quase toca na cerca elétrica  e eu respiro fundo, tento não querer te levar para Marte e escrevo mais um texto… Se cuida, enquanto ta ai, longe, mais cuidando de mim.

Theory o life

Odeio crises, mas vivo delas.

Theory of life

Ontem eu quase desisti de mim, faltou o ar por alguns segundos e quando meu coração voltou a pulsar sangue eu pude ver que ainda estava viva. Quando você disse em alto e bom tom que meus olhos chegaram a brilhar quase que virei para me ver no espelho, há tempos eu não me encorajava há algo e ontem por medo de apenas respirar, optei por perder o folego… mais uma vez.

Theory of life 

Você surta e no meio do seu surto eu me pergunto: O que é que você tem que me faz ter medo de seguir? 

Talvez sejamos idênticos, talvez não. Mas hoje eu só queria um vinho, um narguile e um violão…

Theory of life

E pra que diabos serve uma terapia se você só de você estar lá é lembrar? 
Boa tarde, me chamo Thamires Diniz e hoje faz um mês que não falo sobre. ( Aplausos ) - Obrigada Thamires.

(…) Tardes de chuvas lembram o cobertor, cobertor lembra o quão quente você era ou o quão quente me encontrava. Dias de sol lembram praia, praia me lembra o quão escuro estava aquela noite na areia. Dias ensolarados me lembram perfume e perfume me lembra que uma vez você comprou um frasco do meu e deu pra sua mãe, para que pudesse amenizar a abstinência que tinha de mim, e então eu me pergunto: Resolveu? Pois se sim, quero em detalhes todas as dicas e como agir, já engavetei as velhas manias, mudei a cama de lugar, e não faço mais o caminho que me leva próximo a sua casa, não frequento a mesma igreja, e evito os velhos porres… mas diz ai o que eu faço com o tempo? Com o meu perfume e com o Roberto Carlos? Cara, não dá pra eliminar … por tanto se contente em viver em vão enquanto eu vivo buscando resultados para sua eterna mania de achar que me esqueceu.

Theory of life

Eu procurei qualquer coisa que me deixasse longe, fingi todas as vezes que não entendi, mudei de assunto, troquei de canto e não e que você estava lá também? E já havia algum tempo que me alertavam sobre, mas ninguém me explicou sobre a tal da borboleta que permaneceu intensamente… O tempo todo…
Theory of life

E quem disse que eu sei escrever? Eu tento é vomitar tudo que esta aqui dentro… só para não morrer esmagada.

Theory of life

O erro, foi apenas o sinal de alerta quebrado

E cada verso foi entrando na minha mente e fez do sorriso, um esboço. Quase um sorriso, entende? Se eu não tivesse percebido, teria sido um sorriso completo. Mas então eu me lembrei das noticias vagas e do cara que me ensinou a dirigir, me lembrei das ligações na hora do almoço que mesmo sem saber se era você eu atendia falando seu nome… e você sorria e aquele sorriso aliviava o stress do dia-a-dia porque você estava sendo completamente meu quando me achava uma louca, ou quando tentava em vão me surpreender e eu acabava te deixando de queixo caído. Hoje deu saudade do pouco, saudades dos dias que nos perdíamos no caminho de volta para casa, porque bebianos demais, porque nos embriagávamos de amor, assim mesmo, bem clichê. Dos dias que panico me irritava e você queria se matar por estar com alguém que lhe pedia toda atenção. Do dia em que eu esqueci a chave no banheiro feminino e bati o pé falando que não foi eu, mas quem mais seria? Eu sempre te avisei para não deixar nada em minhas mãos, minha memória é feita de movimentos repetitivos, os outros são detalhes esquecidos, e em que momento você me avisou para não deixar meu coração sobre sua guarda?

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Ele anda me fazendo querer estar ali pra sempre, mas eu nunca entendi esse lance de estar ali pra sempre, sempre acabar, então eu finjo, fujo, mudo e me escondo, bem pouco, aos fleches… A cada suspiro eu lembro que me sentir viva é fundamental, mas continuar viva é mais, afinal até quando você vai me arrancar suspiros e não soluços?

Theory of life 

Odeio meu coração avisando que ele não cabe mais aqui dentro, e respiro fundo para que ele entenda que ele tem que continuar…

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Eu não preciso de muito. Preciso de menos horas de sonos… Nada de sonhos. Não preciso que você venha nos sonhos e me fale tudo que eu quero ouvir, preciso de você de carne e osso. Odeio meu subconsciente, ele insiste em manter aqui algo que não deve nem vagar pelo meu pensamento. Eu parei. Não escrevo, me policio, e então você vem me visitar nos sonhos, como se realmente fosse visita… explicando as ausências, e contando as falhas, e implorando sempre mais um pouquinho pra eu permanecer, como se fosse aviso, como se você realmente estivesse ali, suplicando para um mais um pouco de paciência sobre seus erros, me explicando como se faz para jogar uma vida fora e seguir em frente. Eu acordo seguindo, e tenho hoje a absoluta certeza de que sua alma ainda busca a minha, e que minha alma esta cada dia mais leve, longe e solta, com outra alma.

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Capricórnio

Você tem a minima noção do que é ser de capricórnio? Ah, não. Sim estou indignada, todas as suas boas intenções foram por água abaixo, não que eu seja fissurada em zoodiaco, mas eu sei o quão ruim é ser de capricórnio, eu sou de capricórnio e não me aturo em dias comuns, eu sei da teimosia e da mania de se achar sempre certo, sei dos pés no chão, e da cabeça nas nuvens, sei que o mundo te vê durão e os bons de vê por dentro. Tem ciência do problema em que está se metendo? Não? Olha no espelho… Isso, esta vendo todos os seus medos, segredos e esse turbilhão todo? Então, não e você sou eu, ai mesmo refletindo você. Idênticos. Não só pelo gosto pela música, a paixão pelo violão ou a queda por cerveja. Não só pela vontade de deixar o mundo aqui e ir viver o mundo lá, mas por fingir não querer isso e viver racionalmente, escondendo um coração do mundo e respirando pausadamente pra não pirar…

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Eu sempre suspeitei você entre meus textos. Sempre achei uma palavra ou outra aqui perdida entre nossas frases. Em dias de neurose eu entrava em alguns tumblrs que tinha teu sorriso para ver se te encontrava por lá, e nada. Hoje faz alguns dias depois do dia em que você me raptou, e eu ainda não entendo de onde o destino tira tantas idéias, ainda não sei se ele nos uniu ou apenas nos unificou, tem diferença sabia? Unir é assim junto, unificar é assim, dentro. Sei lá também. Mas entrei nos seguidores e fui vendo os que eu não seguia, estava lá no meio dos telegramas não lidos, entre os textos que você jogou fora, estava lá os textos que deveriam ser lidos, ou não. Você sabe de todas as lutas e lidas, e drogas e vinhos, e por causa de que o mundo nos deixa nesse nó ? De onde saiu essa droga toda? Nos conhecemos para que eles ficassem juntos ou ficamos juntos para eles se conhecerem?

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Gosto de pessoas que desistem fácil, assim logo de cara sei pra onde ir, elas não me dão trabalho e me entregam o relatório com o carinho de mundo, me certificando que e comum e natural o caminho de seguir para o outro lado, contrário. Gosto de gente que deixa o copo cheio na mesa, não se importando se será jogado fora ou tomado por outra pessoa, afinal oportunidades são doadas e doações e algo instinto. Gosto daqueles que me deixam ir, eles me mostram que são completamentes do século XXI e me ajudam a entender que eu não vivo no século deles… Já esperei anos por muito, hoje quem me entende em dias apenas me fortalece.

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Eu queria poder te contar da confusão que há aqui dentro, mas seria mais fácil eu acender um cigarro, mesmo eu não fumando. Naquele dia eu engoli algumas cervejas, geladas. Traguei você e e alguns cigarros… como se eu fumasse, e então comecei a fumar. Claro que nada profissional como um fumante, cheio de especificações, cor, sabor, jeito e afins. Como se o cigarro fosse eu, como se o cigarro suprisse você e deixasse seu gosto.

Tenho medo de coisas que me atraem, tenho medo das afinidades e ao mesmo tempo eu bato na tecla em que consta que qualquer pessoa pode gostar de cerveja, fumar cigarro, amar truco e querer escrever, então deixa de ser afinidade e vira clichê, cheio de desculpas mal contatas. Assim eu me lembro do cigarro que eu não deveria ter tragado e da abstinência que eu sinto quando sufoca tudo aqui dentro até ficar ciente de que não há nada aqui dentro além de um cobertor, alguns livros e uma armadura, que me impede o tempo todo de me queimar, mas não de sentir o calor do fogo.

Quase desisto por segundos de continuar o texto, alguns textos são desnecessários, mas há dias que pensar demais me deixa com um nó de marinheiro na garganta, e nós de marinheiros são como eu, não há marinheiro que não queira desatar …

Theory of life

Ei, nego.

Chega de me fazer respirar fundo… Esse teu cantinho ai é quase meu, e se eu pedir a senha saberei sobre o que escrever. Complicado alguém escrever de sorrisos, já vi gente escrever de guerras e nunca pude entende-las, até perceber que só se escreve na dor, não queria que tu tivestes um cantinho da dor. Sabe Nego, você me descreve tão bem que de bem ficou tão longe acreditar que pudêssemos ficar perto, como se o o ficar perto não nos fizesse bem mais ainda assim alimentasse aos poucos o monstro que se apossa de nós. Eu gosto da poesia em que de tudo isso se transforma, e gosto do jeito que a gente se comunica dizendo não ser poeta… Mas cara se você soubesse que o monstro não se alimenta de nada, exatamente nada além dos nossos textos e das entrelinhas, das estrelinhas no estomago .

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O ventilador hoje ventila a dor para que não haja calor suficiente que esquente a saudade…

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Quase um monstro

Depois daquele dia as coisas pioraram. Talvez porque eu achei que as coisas aconteceriam de novo, acreditei que o mundo pudesse se abrir, mas não, não houve nem ponto final nem conversa. As vezes eu acordava de madrugada e sentia teu cheiro, foi como se eu pudesse renovar o guarda roupa e você simplesmente virou as costas e se foi, que costas? Da mesma maneira que você entrou na minha vida, você foi embora, sem deixar rastros. Eu como fiel orgulhosa, não te procurei, como se você não fizesse falta nenhuma, não passei pela sua rua e fiz a questão de excluir seus vestígios, que vestígios? Ouvi sobre você nas ruas e em alguns bares, e engoli em seco. Pronto. Uma nova armadura foi detectada. Sim uma arma, daquelas fortes e impenetrável, você conseguiu piorar uma situação da qual achei que não haveria como piorar, sim, piorou. Depois de você qualquer índice de aproximação vira risco, talvez porque não derramei sequer uma lágrima, não deixei transparecer se quer uma raiva, não deixei que sentimento nenhum fosse colocado para fora, ninguém sabe, ninguém viu, ninguém imaginou que você me tocou de alguma maneira, mas você não me tocou de maneira nenhuma, você apenas sugou, sugou o resto que tinha aqui dentro, sugou o pouquinho e deixou um quase monstro que vira um monstro e tanto quando alguém se aproxima.

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Nem tente. Você não vai entender. Estou apenas dando murro em ponta de faca sozinha… eu sei, eu sei que ele já teve a chance dele, mas maior que dar uma chance a ele estou tentando me dar uma chance, só pra tentar sair dessa respirando. Vai muito além do que você pode ver em redes sociais. Muito além da grosseria e da chatice constante, ele já esteve lá atras e esta tentando estar lá na frente, e é como se eu precisasse dar essa chance, pelas chances que eu precisei e ninguém pode me dar. Afinal murros em ponto de facas geram feridas, e feridas geram cicatrizes, e cicatrizes nem sempre são ruins, na maioria das vezes querem dizer: eu sobrevivi. 

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E acredita que eu achei que não viveria sem você? Sim, tô respirando. Você foi o primeiro, o primeiro beijo, o primeiro amor, e primeiro a gente nunca esquece né? E você não imagina o quanto eu desejo te esquecer… Mas há dias em que você abre a porta aqui dentro e permanece. Hoje é o seu casamento. Claro que eu pedi a semana inteira para não me lembrar disso, mas você acha mesmo que eu iria esquecer? Meu subconsciente acendeu, assim que acordei. Claro que te desejo todo amor do mundo, ela te deu o maior presente, uma vida. Hoje eu relembrei cada detalhe, cada gesto, cada jeito de respirar, lembrei de todos os meus relacionamentos em vão… você sempre aparecia no meio deles. Você nunca, exatamente nunca foi meu, mas era tão meu quando me ligava no meio da noite e me contava que só pensava em mim quando falava em casamento, pra onde foi tudo isso? Isso tudo existiu? Hoje eu não queria me lembrar de nada disso, mas cara eu imaginei que demoraria tanto pra ter noticias de um casamento, achei que quando isso acontecesse se não fosse comigo eu nem iria ficar sabendo, mas você esta aqui do lado, no meio de cada cantinho, na rua, no canto, na faculdade, nas aulas… Eu não sei dizer onde tudo isso se perdeu, mas começou a se perder no momento em que te mostrei que eu não era mais uma das quais você dominava, sem ao menos poder te contar que você tinha todo poder de dominação…

Theory of life 

Odeio quando entro ai e tem tanto de me mim, que me perco. Odeio ter colocado teu sorriso na parede do meu quarto e ter me esquecido de que a gente não pode dar certo, logo cedo…

Theory of life

Eu até que gosto, bem lá no fundo, quando você me aparece do nada e me rouba tudo… Todos os dias contatos no calendário sem você, todos os dias que venci, cada segundo, cada música que eu troquei para não trocar mensagens, o álcool que evitei, a música que não dancei e as vezes que não usei a calculadora para não lembrar como somávamos bem… Então você vem e desmancha todo o plano e me faz retornar a estaca zero deixando ali estampado em minha cara no acostamento da pista como meu mundo parou desde o dia e que você foi embora e como seu mundo para toda vez que a gente se encontra, para no acostamento, para no meio do copo, para tudo na fila do Mc, para em frente ao espelho e para a velocidade para que o tempo passe mais devagar e por conta disso a gente se entrega por olhar e vemos claramente os nossos corpos se declarando, sem palavras, com as luzes do carro e com o desespero de fugir ali, fácil, simples, e daquele momento em diante ser só nós e mais ninguém… Mas ai vem todo o relógio ao redor que nos puxa pra realidade, tentamos acordar de alguma maneira e depois de alguns carros retomamos ao mundo, ao frio, ao tempo que nos rouba e nos devolve com uma frequência inacreditável…

Theory of life

tô procurando aqui… As palavras que você levou.

Theory of life

Estamos no século XXI, faltava mais alguma coisa? Pais matam seus filhos seguindo os planos do amante, mãe joga filho no lixo e filho planeja a morte dos pais por conta da herança, mas que herança? Ele te ensinou algo? Além das diversas frases de arrependimento que irá utilizar na hora da morte? Drogas, sexo e rock in roll, frase de antigamente? Mas hoje com uma certa banalização, todo mundo aceita, e quem finge que não aceita faz escondido… Casamentos que não vão até que a morte os separe. Namoros que não chegam nem na parte de andar de mãos dadas. Milhares de crianças que não andam descalço e não sabe o que é amarelinha, pic esconde, pião e soltar pipa, milhares de adultos que não aprenderam a essência de evoluir sem deixar de ser criança. Aquela que esta do seu lado, foi a mesma quem mentiu sobre aquele que você jurava amar, aquele que esta no celular, esta com as portas do carro fechadas e com os amigos em silêncio, aquela que jurou amor, pegou seu melhor amigo ontem e riu da tua cara, com ele. A sua melhor amiga beijou o cara, negou e riu da sua cara com as outras. O seu melhor amigo foi para o outro estado fazer um futuro. O mundo esta perdido ou estamos nos perdendo? Erros atras de acertos e acertos que geram erros, e enquanto isso os copos são mais atraentes do que um filme, o cigarro gera lembranças e lembranças gera sorrisos, saudade não. Errando sempre, e resultando bons resultados,em uma faculdade de números enquanto escrever alivia, um mundo de letras que acalma, atrai e abafa mas não te evolui, afinal os caretas que gostam de cartas e canções de amor morreram no século passado…

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“Se você não ligar, nunca mais, eu vou ficar triste, igual fiquei semana passada porque outro não ligou, igual fiquei semana retrasada porque outro sumiu. Igual eu vivo ficando chateada e vive passando. Eu tenho prostituído demais a minha espera. E as coisas parecem perder a importância toda hora. O problema é que, para perder a importância toda hora, toda hora vivem ganhando importância, e eu estou ficando cansada.”

TE ODEIO! Não esquece em nenhum momento? Porque qualquer sentimento, ainda é sentimento né? Odeio o barulho que você não faz quando tá longe, e o barulho que meu coração faz quando você esta quase perto… Odeio você ali do lado e você á quilômetros. Odeio chamar seu nome e te achar apenas em músicas, odeio a maneira como você foge do mundo e se encontra nos livros, odeio quando me esconde o verdadeiro ser, achando que eu não conheço os acasos, e odeio quando te busco em vão sendo que buscar em vão é vago demais para anos…

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17.07.2012

Resolvi escrever. Depois de algum tempo o que mais aprendi é que as coisas passam… de alguma maneira se escondem dentro de armário e ficam ali, trancadas, sem chaves nem motivos para voltar. Triste. Descobrir que aqueles textos que você escreveu derramando algumas lágrimas ou explodindo de tanta alegria hoje são apenas nostalgia… e afinal é bom sentir, é bom escrever textos daqueles, até você achar que não pode escrever mais. Engole o sentimento. Ama por dentro. Explode. Escreve um e-mail sem jeito em um dia de ressaca, antes você escrevia com o copo na mão… não sei qual soa mais sincero, mas um dos dois parece menos dolorido. E de todos que passaram, você guardou longe, no báu alguém, abria o báu em dias de chuva forte, feriados e dias de sol. Abria quase sempre. Escondia a chave.

Theory of life

Nenhum texto é como o outro. Sobre o amor e outras drogas

Eu comecei a revisar o texto como qualquer bom observador e perdi todas as palavras que estavam depositadas nele.

Eu não queria te deixar ir embora, mas não tenho força nenhuma para te manter aqui, não sei se você entende sobre força, mas eu não entendo nada sobre o amor.
Eu queria te contar que não frequento mais grupos de apoio, e parte dessa vitória foi das vezes que você me contou quão fraca eu era. Não vou mais a bares nostálgicos, modifiquei o número e pulei 7 ondas, depois dei alguns mergulhos, e para aqueles que dizem que ano novo não muda as coisas, não entende nada sobre viciados que precisam de um motivo maior para deixar as dores prazerosas para traz, hoje eu tenho 367 dias, e falando em deixar para traz, aprendi a respirar sem as bombas de oxigênio, estando ciente que sobreviver sem elas é exatamente entender que perder o folego também é viver, tão mais que respirar. 
Entendi que os amores que passam não eram amores, amores não passam, entende isso? Se passam, é passado e passado não tem nada haver com amor, tem haver com aprendizado.
Tentar te fazer entender sobre o que eu não entendo é quase te dar um quebra cabeça sem peças, mas te buscar em cigarros e Whisky é tentar te convencer quão forte é a abstinência e tão desnecessária é a porta. Falando em portas alguns vícios foram mantidos á direita, depois da curva a esquerda e no canto vermelho, bombeando, lá esta o medo com algumas lembranças, trancado, apertado, mas mandando alerta para o corpo todo sobre o quão doloroso é a fase em que se descobre que não é amor. Ai ele segura a alma e fica junto ao abraço, de olhos fechados, apertados, segurando meus passos…

Theory of life

Sabe, o que mais aprendi na minha vida que felicidade gritada demais é de gente que não sabe ser feliz, quem é feliz não conta, não espalha, quem é feliz não precisa de aprovação, quem é feliz de verdade canta baixinho mesmo querendo gritar pro mundo e sorri só pra felicidade, afinal a inveja tem sono leve e gritar felicidade é pra quem precisa dos outros tristes para ser feliz !

Theory of life

Solte o tóxico.

Comecei 2014 com tudo, com todas as histórias na memória e com todas as cartas na manga. Comecei com saudades de quem se deve ter, afinal, sou saudade. Comecei em menos de 13 dias, com 13 brigas, ou mais. Falei algumas verdades e engoli o golpe que doeria demais, mas me afastei. Não fui em nenhum momento tolerante, quero distância e fim, cansei de mil chances, mil vidas, tenho apenas uma e vou viver ela de maneira diferente dessa vez, vou levar comigo os que conquistei e deixar aqueles que eu seguro pelas pontas dos dedos com muito sacrifico, dá pra ver minhas mãos? Estão vermelhas de tanto segurar o peso de uma corda arrebentando… E se isso me fizer má digestão eu coloco pra fora também. Falei verdades para quem não imaginava que havia palavras em minha boca e para aqueles que sabiam que sairia um conto lindo se eu as abrisse. Fechei todas as portas do fundo e abri todas as janelas, entrou ar, e paz e eu pude me ver no espelho, não sei quem é essa, mas ela se fez de histórias e aprendizado, além do mais a maior das riquezas esta nas páginas em brancos que podem ser manchadas com vinho e muito amor.

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“mas sabe, a gente pensa muito. Por isso a gente é desse jeito, engole e escreve… Ninguém pensa tanto assim pra entrar em um relacionamento. Apesar de sermos muito sentimentais, ninguém consegue ver isso, porque é só nosso. Então acabamos por ser racionais demais.”

Semanas é pouco, perto de anos. Eu engulo em seco toda a vontade de falar baixinho pra você que você permanece, engulho seco pra não gritar para o mundo que eu topo, topo sim qualquer risco, porque qualquer risco ainda fica longe do seu sim. Eu suporto o atraso, e os dias da semana, suporto até o porre, mas não suporto mais ressaca de amor! Eu te avisei antes, e odeio avisos, te contei o quanto tudo estava calmo em meio a toda minha segurança de independência, te contei sobre o não merecer ser distante do não querer , mas me esqueci de explicar detalhadamente para mim, me esqueci de assinar o contrato que continha o fim ali, esperando; Me esqueci de mandar embora a certeza de que algumas pessoas mudam. Que droga de livros de romances que nós enfiam histórias impossíveis na cabeça! E eu rezei baixinho pela gente, rezei pulando as ondas no ano novo, rezei naquele dia que senti sua falta, e rezei no dia em que te tive por um final de semana inteiro, que fique , que permaneça , que não me esqueça ! E hoje quase que eu quebro o rádio, de tanto quebrar a cabeça ... Quase que eu corto os dedos para tentar entender o porque de escolher tanto errado, mas aí eu me lembro que cortar os dedos não corta o efeito, não desliga as músicas, não se tira as digitais do corpo, nem apaga as estrelas . Eu quase voltei, mas quando olhei para trás eu percebi que não tinha pra onde voltar, eu permanecia no mesmo lugar!

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