Sinto saudades de você, todos os dias

E quando eu te vi de longe, meu coração já sentia teu perfume...

E fui embora assim, depois daquele abraço, desejando que você fosse embora comigo. Bem cansada de viver assim, imaginando que poderia ser você mas nunca é, imaginando que poderia ser nós, mas é sempre ou você ou eu, ou agora, ou amanhã, mas nunca sempre. Desejando, desejando, e a gente sempre sonhando em ser algo juntos, mas sempre sendo saudade separados. rdvs

voltaria em novembro

Eu queria te ligar agora e te pedir uma chance, mas sabe uma chance não se pede. queria voltar em novembro e viver só novembro, meio que pra sempre, mas você não acredita no pra sempre, acredita? Queria retirar toda a distância e deixar as coisas simples, você disse que eu complico as coisas, que não é tudo assim confuso, mas é você, é você aquele meu lado impossivel, e queria que o mundo acabasse ali, naquele 2 de novembro, mas não acabou. Queria ser a garota da vez, mas não sei como pedir algo mais sendo que quando estamos ali nada precisa de mais, precisamos apenas de nós. Eu queria que você percebesse as letras brancas nas entrelinhas... com teu nome assim estampado, RAFAEL DO VALE SERRA. Queria descomplicar e te explicar assim, da maneira mais simples, que todos os meus mundos sabem que se você ficar comigo, eu estarei com você.

Poderíamos casar, teríamos um apartamento, tomaríamos café as cinco da tarde, discordaríamos quanto a cor das cortinas, não arrumaríamos a cama diariamente, a geladeira seria repleta de congelados e coca-cola, o armário, de porcarias, adiaríamos o despertador umas trinta vezes, sentaríamos na sala de pijama e pantufas, sairíamos pra jantar em dia de chuva e chegaríamos encharcados, nos beijaríamos no meio de alguma frase, você pegaria no sono com a mão no meu cabelo e eu, escutando sua respiração. Eu riria sem motivo e você perguntaria porque, eu não responderia, saberíamos.” — Caio Fernando Abreu

rdvs

Abistinência de mim que é você

Se você me amar e eu te amar, não precisamos da aprovação de ninguém para ficar juntos, como também não precisamos assinar nenhum papel ou aceitar qualquer espécie de jogo. Não acredito que maus fluidos, por mais fortes que sejam, consigam destruir um amor bonito, limpo. CFA

Para: Rafael do Vale Serra

...

E eu me lembro de você quando eu leio Caio, me lembro de você quando atravesso aquela avenida movimentada a qual você um dia me disse que eu não precisava segurar teu braço, que você já estava no segundo ano e já havia aprendido atravessar aquelas ruas...E dou aquele sorriso enorme, boba e sozinha, pois eu seguraria teu braço novamente se fossemos atravessar juntos, e não te soltaria nunca mais se fosse realmente pra ser, e se não fosse pra ser eu te guardaria comigo por mais uns anos, uma vida. Me lembro de você quando eu vejo algumas fotos em que você não esta presente, e eu penso a falta que você faz, e imagino como seria se você estivesse ali e lembro de alguns anos atraz e de como eu me acho uma boba pois pensava em ser loira só pra te conquistar e depois de 4 anos descobri que você só namorou as morenas. Eu lembro de você quando eu sinto o cheiro forte da paz, e do seu sorriso, sabe aquele do qual eu falo sempre? Dos olhos apertados e verdes. Me lembrei de você ontem, quando eu olhei todo aquele lugar e descobri que te levei pra lá tambem, e que te levo pra todos os meus cantos, e que quando eu me deito eu peço bem baixinho para que Deus te proteja e que te mantenha sempre assim conectado comigo. E hoje eu senti mais falta ainda de você comigo, e sempre foi assim, mas as vezes a saudade é maior entende? Talvez não. Mas eu reli os textos de novembro, e passei meu cartão de crédito na hora do almoço, e vi nossa data ali, em outubro, em novembro, e pedi e quase implorei para que cada ano fosse um mês a mais, e que assim eu esperaria mais 10 anos, e depois uma vida inteira, e quando falo em você vem a palavra vida, feito todas as nossas frases cliches e textos sem explicação de pessoa conforto, de realidade inexplicavel e de amor incondicional, e eu já te disse tanto, e eu já escrevi um pouco, mas eu pediria, pediria teu nome no meu, e aceitaria qualquer sim em troca se a gente deixasse de namorar por anos, por segundos, e namorasse por vida, afinal a gente já se enamora tanto...

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

Caio Fernando Abreu

[...] sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor, pois se eu me comovia vendo você, pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu Deus...como você me doía! De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme...só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando!

Caio Fernando Abreu

Enquanto o professor soltava algumas palavras, meu pensamento estava em você.Cansei de lutar contra o mundo ali, tentando me ver, sai da sala e sentei alguns minutos na escada com o fone no ouvido, nem lutei contra as músicas, ouvia qualquer coisa que me deixasse com o pensamento mais longe do que estava, e você ali, tão perto, em qualquer bloco ao lado. Opitei por descer as escadas, e ir encontrar qualquer pessoa que me tirasse o pensamento, eu andava com o som alto e imaginando você, e você me tampou meus olhos, assim, como se estivesse saindo do meu pensamento, e me abraçando forte sabe, eu só consegui soltar:

- você ainda me mata assim...

 E sorri. Virei e te abracei forte, e deixaria o mundo inteiro lá fora, enquanto você me apertava contra o seu corpo, e me explica? Pra que serve todo esse mundo sem você? Você me beijou antes de ir, e meio sem jeito, sem acreditar eu queria te pedir pra ficar mais uma vida ali...

Ano novo

De uns tempos pra cá muita coisa mudou. Deletei um monte de gente da minha vida. Tudo sem um pingo de remorso . Quem me conhece sabe que eu nunca fui assim. Sempre dei segundas, terceiras e décimas chances pra todo mundo. Sempre compreendi os erros alheios. Chorei e sofri junto. E passei a mão na cabeça de quem fingia querer o meu bem. Estou mentindo ? A verdade é que, se me analisarem hoje, eu virei outra pessoa. Sou quase a mesma de sempre, mas sinto que não sou mais boazinha. Minha tolerância acabou, minha intuição fareja à distância uma cabecinha ruim . Não aceito mais ser amiga de gente mal-resolvida e que me ferra pelas costas . Não tenho raiva de ninguém, mas minha prioridade agora é uma só : Eu . Chega uma hora na vida que a gente tem que parar de ser boa com os outros e ser boa – primeiramente – com a gente . Outro dia uma amiga me disse uma frase que prometi não esquecer : Quando o ‘ajudar ao outro’ começa a te prejudicar, chegou a hora de parar. Ok. Me desculpem, então, os que larguei à deriva . Eu não vou tolerar ninguém que me faça ter sentimentos que não sejam incríveis. É uma questão de respeito com a minha própria vida. E comigo mesma. Não quero. Não posso . Não vou . Então pra você que acha que eu sou a mesma besta de sempre (que escuta, releva e põe panos quentes), um aviso: Tome cuidado comigo. Porque agora que eu sei o que me é caro, não vou mais deixar barato.

"Sem medo da morte, porque esta quase história pertence àquele tempo em que amor não matava" cfa

Eu dormi pensando em você, e acordei lembrando do teu sorriso e de como é lindo teus olhos apertados, lembrei de você me olhando com aquela cara de :' - eu sabia que você ia me dizer isso ' e tendo tanta certeza das minhas palavras, de você assim me traduzindo e sabendo tanto sobre as minhas manias. Ando tentando evitar te mostrar tanto, mas afinal eu nunca pensei duas vezes para te falar algo e hoje tá assim explodindo, explodindo você aqui dentro e mesmo eu achando bem impossível eu gostar ainda mais de você, tá acontecendo, tá aqui dentro, tá gritando teu nome e afirmando que não vai passar nunca. Você que nunca andou de mãos dadas comigo, segurou a minha mão na sua perna e me perguntou o que eu estava pensando, e eu quiz gritar: tô pensando na gente, no amor, pensando em tudo e traduzindo em anos, pensando na gente dormindo e acordando juntos e eu te cuidando pra sempre, mas eu sorri e engoli um pouco do amor. E hoje assim, depois do sol, estava a lua, ali sorrindo pra mim e me contando que assistiu a gente, assim como você soletrou, eu me peguei sorrindo sozinha, me olhei no espelho e pedi um pouco mais de você, não me importando em quantas vezes nem se ia demorar muito, nem que haveria uma saudade enorme nos dias de porres, me importando apenas com a gente juntos, sendo um só.

O tempo mudando, abrindo o maior sol.

E foi novembro começando...
Deixei o alcool do lado de fora do quarto e atirei os maços de cigarros no lixo. Eu sabia que você iria vir aqui, ler isso. Eu poderia tentar explicar muita coisa, mas há coisas que são inexplicáveis, 6 anos e esse sentimento que não dói é uma delas. Eu poderia tentar convencer de que nós dois fomos feitos um pro outro, mas disso você sabe... Poderia explicar sobre o seu sorriso e sobre a minha mania de querer ser teu diário, mas você não iria entender. Eu poderia de contar que largaria sim o mundo pra cuidar de você, mas você não acreditaria, então eu vou apenas agradecer pelo teu sorriso e pelos dias dos namorados que você segurou a minha mão. Agradecer por 6 anos e por você ser a senha do meu cartão de crédito, agradecer por outras vidas e por ter vindo aqui hoje pra me avisar que você é do signo da passagem e que tem apenas essa vida pra me ter.

Novembro com ventos contrários

12h32 - 01/11/2011



Eu sabia que você responderia... por isso aguardei aqui discutindo com o hospital todo, ate pegar no sono.

Acordei com a enfermeira me trazendo a sua carta, ela pediu para que eu fosse embora, meus olhos se enxeram de lágrimas, e eu pedi para que ela se sentasse um pouco ao meu lado e me contasse a cor dos teus olhos, ela não soube responder, se sentou. Eu expliquei para ela cada detalhe seu, e pedi para que te tratasse com mais atenção, disse a cor dos teus olhos e comentei como eles brilhavam, contei também que o motivo de você estar ai, era por conta de pessoas como ela, que desistem e vão embora sem ao menos olhar nos olhos... Ela chorou comigo, me contou que um dia havia doido muito olhar nos olhos e por isso não olhava mais, e eu segurei a mão dela com força, como se estivesse segurando a tua mão e afirmei: - Se você tivesse olhado nos olhos dela, olhado nos olhos da minha Kathy teria visto o que vale a pena, e não teria mais desistido de você. Ela não soube mais o que dizer, mas eu percebi que algumas pessoas apesar de não estarem internadas, sentem, sangram e desejam estar assim, tomando rémedios com bebidas fortes. Ela se retirou e me deixou aqui com a sua carta.

Eu soube deste o começo que você achou que eu não vinha mais, por conta da minha dor, e por conta de você estar do outro lado da rua... mas eu sou mesmo de atravessar ruas sabia? De fazer tudo ao contrário e de ir na contra mão... Gosto mesmo de gente como eu, que vive e pronto, que morre e pronto, que faz drama, chora grita mas ama... gosto de você. Tenho uma vida gigante lá fora, mas cabe todo mundo aqui dentro, e quando percebi que você havia sido enternada de novo permaneci em frente ao teu quarto, até conseguirem me retirar de lá... e eu estava lá na hora da música. Quase me colocaram no quarto ao lado, quase não entenderam nada, quase que desligaram um pouco das minhas lembranças, mas eu lembrei eles que isso tudo não adiantava em nada, e que me colocar em outro quarto só iria me lembrar o quanto amor tem aqui dentro... Pequena, o meu problema é não poder ficar sozinha, então me engano no meio de alguns sorrisos e aguento firme para provar que amor, ah amor dói demais em um quarto escuro, então não entro ele.Não sei se falamos com a mesma infermeira, mas eu vi uma pedindo a conta, e dizendo que a maior doença é o amor não correspondido, e por não poder fazer mais nada, ela se foi, não sei se tinha algum lugar em mente, mas eu vi ela me olhou fundo e pediu pra cuidar de você...


Estou aqui, procurando um calor.
Alice.

Resposta á Alice

UM LUGAR QUASE FRIO, 01 DE NOVEMBRO DE 2011.
Minha boneca, um pouco anestesiada, mas vou indo.
Juro que passou pela minha cabeça que você não viria mais. Briguei com um médico ontem, que me disse que o primeiro passo é aceitação e depois tratamos de cuidar da dor. Mas eu não quis aceitar. Eu não quero aceitar Alice. Sem nenhuma noção, peguei da gavetinha do quarto alguns remédios e tomei. E dormi. Por hora, resolveu. Quando acordei me disseram que uma moça de sorriso triste, mas com um brilho escondido no olhar imenso, havia discutido com a recepção e tentado entrar a força para me visitar. Ri baixinho, e sussurrei: “Eu tinha certeza de que ela viria.” A enfermeira então passou as mãos nos meus cabelos e disse, “você parece melhor”, e me entregou a carta. Lendo não pude resistir às lagrimas, mas eram de conforto. Pensei mesmo que você estivesse ocupada demais para me visitar. Sabe, aqui nesses últimos dias tenho pensado tanto. É muito amor tendo que ser escondido para não assustar. Colocaram no meu quarto um rádio, e esses dias tocou a musica “ Detalhes – R. Carlos” é claro que lembrei de você, e quis tanto que esse sentimento seu fosse embora... Nesse dia (da musica) toquei a campainha e chamei a enfermeira, ela sentou do meu lado e eu comecei a dizer: “ Sabe, ela é linda, e forte. Ela podia ter todos os motivos para não acreditar no amor, e ainda assim se arriscou, saiu com o coração em pedaços gritando por socorro, eu a encontrei mas não sabia como ajudar. Olhei pro céus e entreguei suas dores à Deus. Ele me prometeu que vai cuidar dela. Mas ate passar a dor, qual é o remédio, eu preciso de um remédio para ela, me ajuda sra. Enfermeira?” Ela me respondeu que passa, um dia. Que as vezes demora mesmo, como foi com ela. Me contou também boneca, que você não precisa colocar ninguém no lugar agora, que Deus também vai se encaminhar de fazer isso. Me lembrou que esperamos tanto por eles não é? Então podemos com um pouco mais de fé esperar a vontade de Deus também. E eu chorei. Chorei por você, querendo saber o porque disso, o porque o mundo tirou ele de você, o porque o mundo é tão injusto, e chorei mais, porque eu estou do outro lado da rua, lembra? Lutando por algo contrario o seu, mas querendo tanto que seu coração se aquiete. Eu amo ele Alice. Muito. Mas ele não pode saber que eu estou aqui, quero ficar bem logo, para lutar mais. Mas tenho medo de me machucar de novo. Quanto a você, ainda acredito muito no calor de volta ao seu coração. E torço muito muito muito por isso. Calor de vida sabe? Calor de cumplicidade, de paz... que são maneiras lindas de amar.
Temos que ensinar a bonequinha que as coisas não precisam ser tão dolorosas assim, mas que ela precisa ter cuidado. ( como se a gente lembrasse disso quando ama).

Obs.: Fico feliz! Agüente firme, as coisas irão melhorar. Reze muito. E sorria.

Eu estou aqui torcendo por nós.
Obrigada por acreditar. E por não desistir.
Beijos Alice, e um sorriso enorme para você e para a bonequinha.
Nos vemos em breve.
Kathy.

Para a doce, Kethy

MOGI GUAÇU, 01 DE NOVEMBRO DE 2011



Oi pequena, tudo bem?

Sabe, parei pra pensar na data de hoje, e me veio você, e nada mais. Me veio junto muito mais muito amor sabe, e eu quiz entender porque amor dói tanto... Não consegui. Há alguns dias que tento te visitar e na recepção eles me barram, me afirmaram que você não esta bem, e que anda engolindo amor, e socando, e não contando nem para os médicos aonde dói mais, cuspiu alguns rémedios, e disse que não queria visitas, se te contrariassem iria embora, pra sempre mesmo... não me deixaram entrar. Ontem, depois de algumas insistencias, acho que te contaram de mim, e você me deixou aquela carta sabe? Aquela que você contava dele, com toda aquela fé de antes, e com todo os remédios bebidos com whiski, quase que arrebentei a porca do seu quarto, mas um dia te disse que as bebidas mais fortes me amenizavam então resolvi te deixar assim, anestesiada de amor.

É, eu não queria que essas lágrimas estivessem rolando, nem ai desse lado, nem aqui, mas tenho mesmo a convicção de que um dia seca, e seca de vez, e que nesse dia haja alguém tipo jardineiro, sem bebidas fortes, nem anestesiantes, que regue até ver algum broto, alguma esperança, e que não desista nunca disso... Porque a gente vale a pena, lembra?

Eu iria ai pegar tuas bagagens e te ajudar a carrega-las, mas lembrei de que já deixamos elas em qualquer uma das estações que passamos, sem bagagens mas com um sentimento inteiro.

Esses dias, eu quase que me tomei, quase que enxarquei o mundo, mas eu ouvi um gritinho, daqueles bonitinhos, e vi um anjo, olhei bem nos fundos dos olhos dela, e descobri o amor mais bonito e contei pra ela de você, tentando amenizar as dores pedi para que ela não se esquecesse de mandar os recados lá pra cima... e ela me deu um sorriso enorme e me pediu pra aprender, não... não me pediu para desgostar, me pediu para ver o impossivel do outro lado.

Acho que estendi demais as palavras, mas toda vez que penso em você, as coisas são extensas assim...



P.S.Estou em uma nova estação ( mas permaneço na recepção ), e apesar de estar cansada de me embriagar de saudade e de todas as minhas idas, estou achando bonito os lugares que ando visitando, as pessoas que andam viajando comigo, e acho até bonito as pessoas que me servem café quente e acreditam que o quente ameniza ao invez de queimar.

Beijos, beijos... da sua amiga Alice.

Até quando seu medo vai vencer sua felicidade?

'Tati falando por mim

Mais uma de amor pra quem não ama
Ele me espera no restaurante das árvores. Diz que até o garçom já sabe que eu sou como sou, de tanto que ele não tem outro assunto. Ele me espera, pede mais pãezinhos, ensaia um bom vinho para mim, limpa o suor da cara no guardanapo. E vai esperar por toda a noite.
Mal sabe ele que acabo de responder a uma mensagem de texto dizendo que vou chegar em minutos. Ele me espera com a porta do banheiro aberta, enquanto esfrega seu centro num ato de pureza. Ele quer sacanagem comigo, mas daquele tipo de sacanagem pura com direito a perguntar baixinho "tá doendo"?

Não muito longe dali ele se prepara para sair com os amigos, seus amigos tão deliciosos quanto ele. Passa o mesmo perfume que eu, mas na versão masculina. Seu charme está em ter transformado a sua dor em ironia. Adoro pessoas sofridas. Adoro o ódio medroso e óbvio das pessoas sofridas. Talvez amanhã a gente possa se odiar juntos, num ato de sinceridade livre e animal perante tantos amores pálidos pela cidade corretinha. A cidade corretinha que faz bodas disso e bodas daquilo, mas se entope da porra do Prozac, mas se entope da porra do canal de sexo com aquelas mulheres de sobrancelha desenhada. Mas se entope da porra da opinião dos outros sobre o que é ter chegado lá. Ninguém chega a porra de lugar nenhum.

Mas eu chego, e estaciono meu carro lá dentro, como se fosse dona do pedaço. Ao menos por algumas horas eu serei dona de um pedaço que agora é esfregado no banho em mais um ato de pureza. A sacanagem óbvia é muito mais pura que o ódio envergonhado das bodas disso e das bodas daquilo.

Ele pede a conta e vai embora. Jantou sozinho, o coitado. Se tenho pena? Nenhuma. Nenhuma. Cavoco meu ser até quase me virar do avesso para resgatar um pouco de bonitinho em minha alma, mas descubro que não tenho nenhuma pena dele. Não gosto de quem não amo e ponto final.
Ele encontra os amigos deliciosos e vai ganhar a noite. Se perde muito para tal. Mas ganha alguma coisa sim, sempre se ganha alguma coisa. Talvez uma rinite alérgica ou um buraco no peito. Mas sempre se ganha alguma coisa na noite.

Eu espero comportada do lado de fora enquanto ele termina de se esfregar. Sei da bucha porque sua pele chega quente e vermelha. Tenho vontade de colar minhas veias na dele para que meu sangue ganhe aquele mesmo movimento. Desde que ele me contou numa noite besta que queria salvar o mundo e isso não me soou mais um papinho furado sobre salvar o mundo, fiquei assim. Tenho vontade que meu sangue e o dele passeiem juntos.

Nós vamos mais uma vez nos olhar querendo transar até amanhã, mas vamos apenas assistir à novela e tentar adivinhar as falas. Nós vamos mais uma vez querer atravessar as ruas de mãos dadas, mas vamos brincar de dar ombradas um no outro. Eu prefiro morrer sua amiga do que quebrar algum elo misterioso e te perder para sempre. Te perder como sempre.

Ele escuta uma dessas músicas da modinha ao estilo Madeleine Peyroux antes de dormir e tenta entender qual é o meu problema. Será que eu não fui porque ainda sofro por aquele amor mal resolvido? Será que eu não fui porque tenho medo do amor? Será que eu não fui porque tenho medo de sofrer? Ahhh, os homens apaixonados. Ainda mais burros que as mulheres que acreditam na dor irônica. Eu não fui apenas por uma razão: eu não gosto de quem eu não amo e fim de papo.
Tiro o carro da garagem dele e corro para encontrar o outro e seus amigos deliciosos. Ele tem braço de estivador e tem um buraco entre o começo da perna e o fim do tronco. Coisa de homem sarado. Só não digo que ele parece o Bob da Barbie porque esse era eunuco e vivia rindo. Se bem que ele vive rindo e ri tanto que não parece ter centro. Parece eunuco.

Ganhei a porra da dor irônica. Ainda que seja estupidez acreditar nela. Agora o que eu quero é saber que o outro se esfrega no banho, que o outro se fode no restaurante, que o outro me espera sempre depois das três e tem amigos deliciosos. Que o outro é especial demais, mas talvez ainda não seja o personagem principal daquela festa de final de novela, com todos os personagens de bem.
Está acabando a história, mas ainda dá tempo de não amar mais um pouquinho. Mando uma mensagem para ele, que a essa altura dorme abraçado a uma menina que já encheu o saco, achando que encontrou a mulher da vida. Mando uma mensagem para ele, que a essa altura dorme demais como sempre e já deve ter me esquecido, mesmo lembrando de mim em todos os intervalos de coisa melhor pra pensar. Mando uma mensagem para ele, ainda que ele já tenha desistido do amor e prefira o cheiro de chiclete com chulé da nuca da sua filha.

(...) Mas esse texto, juro, é uma comemoração a isso. No fundo, no fundo, eu gosto. Ainda que eu me sacaneie com pureza e me pergunte baixinho: tá doendo?

tati b.

depois das férias

eu achei que não fosse passar nunca,achei que o teu cheiro fosse permanecer aqui pra sempre, mas me lembrei que o pra sempre não existe, que você se foi, o vinho acabou e minha sala esta cheia de garrafas vazias, as coisas acabam mesmo eu desejando acreditar em tudo de novo, é meio sem nexo pedir que aconteça sendo que vai haver dor e fim. Você se foi faz algum tempo, e não estamos falando de dias, talvez anos que eu nem vi passar por permanecer no mesmo local onde você me deixou, e fiquei ali, refiz a mala diversas vezes e menti que peguei o trem e sempre voltei pro mesmo lugar, até que um dia eu deixei as malas e fui atraz de você, fui ouvir o que eu realmente precisava para ir embora, bati na porta da tua casa, encontrei algumas lembranças perdidas ali, mas nada seu, tudo era apenas meu, não havia mais nós, apenas você, talvez ela, mas nada de haver um pouco de mim, naquela noite, eu fiquei em frente a tua casa por algumas horas eu não voltaria mais ali, chorei o resto de você a noite toda, e fiz algo que não fiz todo esse tempo, desejei te esquecer. Fechei algumas coisas, e opitei por esconder outras até que você passasse de vez, e você passou. Como eu nunca imaginei ser possivel, hoje eu sorri ao me lembrar de você, sem dor, sem lágrimas e com apenas a certeza de que valeu a pena e de que fiz o que podia para te ter de volta, e não deu, não era pra ser, não é pra acontecer e não vai mais virar rotina os nossos sorrisos juntos, eu ouvi a nossa música até o fim sem pedir você de volta depois de 2 anos, quase pedi um novo amor, quase sorri inteira pro mundo... mas decidi abrir uma caixa de chocolate, afinal com o espelho eu me entendo melhor mais tarde.

- Alô? Alice...

- Não Kathy, é a mãe da Alice, preciso saber se você esta com ela, cheguei em casa faz tempo, e nada dela, e nenhum bilhete, liguei no celular e o encontrei em meio a alguns pápeis, estou preocupada... você sabe se ela e o Pedro voltaram a se falar?
- Calma , estou indo ai, vou ler os papéis e vou saber aonde encontra-la...

Kathy saiu de sua casa apressada, esqueceu o seu conto de fada sem principe e suas dores por um momento. Chegando na casa de Alice foi direto aos papéis escritos, entre alguns rabiscos começou a ler:

(...)fui sim atraz de algo que eu não devia, derramei algumas lágrimas, e tentei limpar com um sorriso... mas hoje não deu. Resolvi então retomar todas as lembranças, ler todas as cartas e ver todas as fotos, afinal era só por hoje. E mais um dia eu tive um "só por hoje", ouvi as músicas que ficavam em arquivos ocultos e achei as fotos, voltei tudo, coloquei a camiseta e tentei me esquentar no teu abraço, e que saudade, saudade forte e dolorida. Você sorriu pra mim, aquele seu sorriso de muleque que quer abraçar o mundo sabe? E me abraçou forte até eu pedir para não me quebrar, e assim eu fui buscar mais um pouco e me vi no presente, senti pena de mim, e pena é um sentimento tão ridiculo... senti raiva por sentir pena, me escondi forte por traz da coberta, achando que algo mudaria e vi suas fotos com ela, e sangrou. Até que todo aquele sentimento foi transmitido, não havia mais raiva, a explosão havia sido concluida, ficou apenas as marcas em cima das cicatrizes que já haviam e o sentimento de pena foi transferido pra ela, a garota que esta com você agora, pois ela acredita nas mesmas promessas, nas frases das mesmas músicas, e nos momentos iguais e um dia ela vai estar escrevendo um texto pra proxima garotinha que você dizer bom dia... amar é fácil pra tantos não é?

Depois de algumas lágrimas, guardou o papel no bolso e discou o número do Pedro, a pergunta foi áspera e mesmo com medo da resposta já sabia imagina qual seria. Então depois de dois toques ele atendeu, ela não deixou espaço e perguntou:

- Esteve com Alice hoje? Recebeu algum telefone?
Ele apenas disse não e perguntou o que estava acontecendo, ela não queria dar explicações,  afinal não houve explicações quando ele saiu da vida de Alice não é?  Desligou o telefone e ligou o carro.
Ela já sabia aonde encontra-la... exatamente ali, naquela praça cheia de lembranças, em um canto iluminado pela lua, entre soluços. Kathy não disse nada, a abraçou forte e afirmou estar com ela pra tudo, derramou algumas lágrimas também, disse que mesmo sem principes havia um encanto:
- Deus esta com a gente... o tempo todo.
 Alice não conseguia parar de chorar mas disse baixinho:

- Pede pra ele levar esse sentimento? Esta doendo muito novamente...

Foi quase um dia qualquer com exeçao de uma comemoração, pra mim o plano era dormir o dia inteiro e aturar meu porre de sabado a noite sozinha, esquecer o mundo e viver ali, desacordada. Mas o telefone tocou. Em 20 minutos eu estava pronta e me perguntando " o que deu nesse louco " e rindo sozinha. Eu fiquei em silêncio diversas vezes, mas você não imagina como você estava penetrando na mente, na realidade eu estava ali, tentando memorizar cada momento, para eu sorrir mais tarde. Guardei você dirigindo, e você sorrindo, guardei o momento em que você segurou a minha mão, guardei as suas escolhas, teus olhos apertados, teu abraço, guardei cada segundo, para que não passe. Não entendi por que naquele dia eu fui a escolhida, mas senti quando você disse que iria se eu fosse, quando se lembrou que era o segundo ano consecutivo, quando me colocou para passar algumas horas com você. E assim eu me perguntei porque não era a sua namorada, e sei que você se perguntou também, sem contar que nos perguntaram isso, e ficamos sem resposta, sem sinal de um porque e nem de um talvez, com uma certeza de que mais pra frente, e se deu certo 7 anos pode dar certo uma vida.




Hoje eu pensei em você quase o dia inteiro, suas lembranças me tocavam, era como se eu sentisse sua presença. (Caio Fernando Abreu)

quase tudo de mim

eu estava pensando em você ontem, muito, com os fones no ouvido e sorrindo feito boba, fiz algumas mensagens que não foram enviadas por falta de crédito, quase liguei, quase pedi pra te ver naquele momento, pedi você pertinho sabe me abraçando forte como toda vez que a saudade aperta e a gente pede pra se ver, enquanto tocava " Querem, eu sei, mas é pecado eu te perder, é tanto, é tanto, se ao menos você soubesse te quero tanto ..." e derrepente me vêem a msg sua, é meio que inacreditavel mesmo, e as vezes eu duvido tambem, mas não fomos feitos para ficar separados... não por muito tempo.

Eu nunca fui boa o bastante para você não é? Nunca foi a garota que você tocou no nome para uma amiga e ao contrario você nem precisa dizer o sobrenome para qualquer pessoa ao meu redor te conhecer. Eu nunca estive na resposta da pergunta da sua mãe, e sua vontade não era me ligar, era apenas alguém ali pronto para te ouvir...sempre, não é? Porque eu tenho uma pasta no PC com teu nome e lá eu tenho suas palavras, imagens e ultimo email, você lembra meu nome? E quando eu acho que sou eu,aparece uma garota melhor, eu me comparo, coloco as diferenças, pergunto para um, respondo no espelho e estou novamente tentando descobrir o porque de não ser eu, o porque de não ser o meu nome na pergunta anônima do seu forms, de não ser sobre mima sua frase no twinter, nem ser sobre nós o seu subnick, há! Calma tem uma foto não é? E os outros vêem como sento muito...ja é o bastante? Bastante para aquela garotinha que morre por sua beleza...ok,ok, eu sorri agora lembrando do teu sorriso apertado e lembrando que tudo começou exatamente assim, uma paixão por uma beleza e hoje? Eu salvo todos os seus gestos e fico em silencio para gravar, abastecer, porque eu não sei por ,ais quanto tempo vou conseguir ficar longe, fingir, e deixar de lado essa vontade de você! E a garota que você vê no sábado a tarde não sou eu, eu sempre pedi tão pouco não foi? Nunca pedi para sentar no seu sofá em um domingo a tarde com as mãos apertando as suas, nervosa. Mas eu já desejei você deitado no meu colo em uma noite estrelada, na rua de casa, enquanto apenas conversamos, já sonhei com você cantando em dia qualquer só porque eu gosto daquela musica, simples. Eu já quis uma ligação inesperada, um parabéns no meu aniversario, um sorriso mais intenso, uma data nossa. Eu quero te impressionar e quando eu acho que te conheço bem até demais eu vejo que sei dos seus gostos mas não sei como fazer para estar no meio deles,sei das suas musicas, mas canta-las não te faz querer ouvi-las mais...diferente não acha? Mas eu estoute vendo mesmo longe, fazendo um pouquinho menos para ficar perto, e um pouquinho mais para ficar longe.

exagerada

deixa eu parmanecer aqui, do seu lado sendo a sua amiga, amada, confidente, conselheira,  e parte da sua vida. Deixa eu te mandar uma msg de madrugada pra lembrar o quanto eu te amo? Deixa eu ficar em um almoço de domingo apertando a sua mão forte por conta da vergonha e sorrindo enquanto você me coloca em uma situação embaraçosa e ria da minha cara… você deixa eu andar de mãos dadas com você e te observar dormindo depois de uma semana cheia,  deixa eu fazer das terriveis segundas uma coisa melhor e então você senta do meu lado todos os dias para contar do seu mundo, você me apresenta para a sua avó e me deixa em um sábado a tarde com ela falando de você. Me deixa ser sua, só sua e te chamar de meu.

Apenas mais uma de amor

E de todas as loucas que passaram por teu caminho ela me atinge mais... e de todos os medos, o de você jogar as coisas pro alto e te-la por perto me tira do sério, inacreditavel não acha... Pois eu desejo teu abraço todos os dias exatamente como ela,  mas eu posso chegar mais perto e o certo mesmo seria eu lutar por você, mas dói, dói  pensar que eu posso ir longe demais e não conquistar exatamente nada, como sempre foi, não acha? Demorou tanto pra eu me afastar assim, e quando eu te vejo falando da minha distancia da uma vontade enorme de dizer tanta coisa e pedir você mais perto, mais quente, mais meu .

" Eu gosto tanto de você que até prefiro esconder, deixo assim ficar subentendido (...)" - Lulu Santos

simples

ai que vontade daquele amor, daquele amor puro e lindo. Das ligações de madrugada e das vezes em que eu te ligava apenas pra lembrar que eu te amo, era tudo tão simples e tão claro, eu pedia tão pouco e eu amava tanto, eu devo ter errado muito... e que saudade eu sinto de você, vontade de ser eu novamente, com o coração pulsando desesperadamente com apenas um toque de mãos, e eu nunca conheci uma mão igual a tua, e nem um abraço como o teu, e eu até cheguei a procurar em vários lugares, nada me preenchia tanto, nada completava muito. Hoje eu preciso demais, cansei de implorar amor, mais imploraria um pouco mais por você se você deixasse, mas não dá não é? Com alguma formula você se esqueceu fácil demais, e uns dizem que é orgulho, que ainda ama, meu coração se faz por acreditar, até a minha razão dizer que todo coração que realmente ama, briga, grita, saí machucado, arranhado e completamente cego, mais deixa o orgulho de lado e anda lado a lado com a loucura o guiando... afinal aonde foi que eu coloquei o orgulho ao meu lado e deixei de te procurar? Estou precisando de uma dose de mim... que é você !

eu posso tentar, fingir, buscar e me esconder. Entrar em outros amores, e dizer que passou, posso falar pros teus amigos que eu sei exatamente aonde estou pisando... mas eu não sei não. Eu me deito e vejo teus olhos sorrindo de perto sabe? Em uma data especial eu estava do seu lado, te abracei forte e ganhei um beijo na testa, eu queria teu sorriso ali, simples, claro e só. Mas no fundo não era só. Aquela menina distante deseja te ter por perto, como se fosse fato que as garotas que você tem por perto estão perto de você sempre que desejam. Como se o ciumes de uma distancia que não existe não machucasse, como se fosse simples a cidade, o número do telefone e o mesmo sutaque... é eu também já senti inveja dela, inveja do amor que ela sente, puro e sem arranhões, sem descobertas, decepção, e promessas pro espelho, amor e desejo, amor e sonho, apenas... mas você sabe não é? Que a inveja que eu sinto não dura muito tempo, dura até as lembranças chegarem, lembrança do dia 26 de outubro de anos atraz, lembranças do sorriso, do telefone, do dia dos namorados, do violão e do beijo na testa, pronto, fim, acaba todos os outros sentimentos, e fica apenas o puro, forte e o que não vai passar com o tempo.

     O menino certo vai amar todas as coisas que o outro garoto achava que era o problema em você.

      http://historiasugestiva.tumblr.com/



faz parte do meu show

vamos fazer assim? Eu vou mudar, escrever outra história já que a antiga não traz mais sorrisos, vamos ler outros livros (....)

Um dia a gente aprende a conviver com uns. E a sobreviver sem outros.

                                                                                                                                CFA



Já era amor... antes de ser .

você poderia chegar mais perto! Já que não há mais distancia... você poderia sorrir pra mim, apenas pra mim, e sem egoismo que isso seja real e intenso. Mas por fim já é intenso... tão intenso . Eu te vejo e volto a alguns anos atraz, eu sinto que o tempo esta errado comigo e faria sempre algo mais para te ter mais perto sem relogios e de corpo colado com um sorriso, e que sorriso. E quando você sorri devagar com aqueles olhinhos apertados, me envolve por completa e não há como negar que tem alguma conexão, que tem afinidade, e que você tem algo, eu . Eu não sei até onde eu consigo disfarçar, por isso eu fico um pouco longe, mas afinal você deve ouvir meu coração batendo e toda aquela enrolação para soltar agumas pequenas frases, você deve saber melhor do que eu, mesmo que negando, você sabe o que eu sinto... você deveria saber (...)

“[…]Histórias como esta costumam acabar bem e, mesmo que não se viva feliz para sempre — afinal, não se pode ter tudo —, deve haver pelo menos algum lugar quente e seco para abrigar o final da noite.”  (Caio F.)

Me mata essa vontade de querer tomar você num gole só.

Digitais - Isabela Taviani

neoqeav

é incrivel a capacidade que você tem de modificar o meu dia, tanto pro lado bom quanto pro ruim, há dias em que nada parece dar certo e você vem simples, daquele jeito menino e me conforta sem ao menos saber, modifica, e deixa tudo mais claro, fácil de ser resolvido... mas consegue me tirar do sério com uma simples frase, fechar o tempo, e deixar longe o sorriso, e por fim, você nem sabe disso, ninguém mais sabe! Alguns temem, uns dizem ser doença, mas por fato eu não acredito, sabem ao fundo o que se sente, mas só eu sinto. Algumas coisas não mudam, outras são dificies de ser provadas, mas a quantidade de vezes em que me peguei pensando em ser a pessoa certa para você não tá escrito, e aí você vem com mais alguém e eu procurado aonde esta o erro, eu transmito errado o que eu sinto, ou realmente o que eu sinto nunca foi suficiente. Por fim eu deixo, deixo de novo algo mal acabado que nunca começou, deixo assim, meio sem jeito, pela metade, e me escondo, pedindo baixinho pra Deus te colocar do meu lado e eu te fazer meu melhor amigo, para saber dos teus sorrisos e traduzir teus medos, para você deitar no meu colo e eu passar a mão no teu cabelo enquanto você canta uma musica baixa no violão, pra eu poder te ligar em um dia qualquer e perguntar do teu dia, sorrindo do outro lado do telefone... eu peço tão pouco, e eu quero tanto, e sempre um pouco mais quando se trata de você.

" Nós vamos mais uma vez querer atravessar as ruas de mãos dadas, mas vamos brincar de dar ombradas um no outro. Eu prefiro morrer sua amiga do que quebrar algum elo misterioso e te perder para sempre(…)" - t.b

”(…) Tenho uma vida ótima. Mas nenhuma dessas coisas se comparava ao prazer que eu tinha ao ouvir o barulhinho de uma mensagem dele chegando. Ou de quando o porteiro dizia seu nome e o meu coração disparava tanto que eu tinha medo de morrer antes de o elevador abrir a porta. E olhar para ele, com o seu sorriso misturado de pior e melhor pessoa do mundo. E olhar o brilho dos seus olhos sem saber se vinha da alma ou da lente de contato. Enfim: olhar e me sentir errando tanto e acertando muito. Isso tudo fazia valer os últimos dez, quinze ou quarenta dias sem saber se ele estava ou não vivo. (…) Mas aí resolvi começar o ano fora dessa palhaçada. Essa não parece a história de uma mulher esperta ou que merece uma história melhor. Quem pode cobrar da vida uma história de verdade se fica alimentando uma coisa desse tipo? Chega. (…) Por isso, com muito custo, chacoalhei minhas mangas. E só eu sei o quanto doeu ver a melhor coisa do mundo indo embora. Doeu um, dois dias. No terceiro, a melhor coisa do mundo virou a melhorzinha. Que virou a décima melhor. Que não virou nada.”

-t.b

o melhor esconderijo

“Deixa os nossos olhos se encontrarem outra vez, e outra, até nascer aquele sorriso bom que acontece quando a vida da gente se sente olhada com amor. Senta apenas ao meu lado e deixa o meu silêncio conversar com o seu. Às vezes, a gente nem precisa mesmo de palavras.”

- Ana Jácomo.

E em outro caso você me colocava no teu colo e deixava as minhas lágrimas escorrerem sabendo assim, em silêncio todos os meus segredos. Você sabia dos meus medos e os achava absurdo, você sabia do meu amor e temia que ele me machucasse ainda mais, você me conhecia em tão pouco tempo como alguém que me conhece á anos... e você jurava que não ia embora, e apesar de que não acreditar em pra sempre, e finais felizes eu sorria a noite ao olhar as estrelas do meu quarto e acreditava por algum sentido, você tinha me colocado alguma fé. Eu buscava você quando as coisas desabavam, e em todas as vezes você já estava lá antes mesmo de eu te buscar, a meio alguns sorrisos eu te via me guiando, me protegendo e me colocando a cima de algo que eu nunca soube identificar. Eu jurava que um dia sentiriamos saudade e você jurava que o seu amor nunca acabaria, eu pedia mesmo que escondida para que fosse verdade o que você mentalizava, mas no fundo, bem no fundo eu sabia que um dos dois iria acabar mal, e por fim eu também sabia que os dois sentiria saudade.

- Sonhei com você.
- Ah é? E como foi?
- Não sei, não lembro.
- Ué.. E como sabe que sonhou comigo?
- Acordei feliz.

E em meio a um dia qualquer o teu sorriso chega mais perto e eu lembro de você me abraçando forte e teu cheiro ficando em mim... Eu lembro de cada detalhe, do começo de tudo, do meio de tudo, e de um fim que nunca existiu, pra alguns é loucura, pra outros obcessão, eu chamo de amor, do tipo inexplicavel, e incomum, da maneira mais doce e confortante." E no meio de tudo você... me salva da selva " , me traduz e me faz rever outros conceitos, sorrindo assim, sem nem saber o porque, e então eu vejo quantas são elas, e como elas também te admiram, e quanto pedem a sua atenção, vejo ali, estampado, as que foram apaixonadas e as que dariam muitas horas para ficar ao seu lado, elas me irritam, e me faz sentir um ciumes terrivel, meio que doentil, meio que amavel demais, e com tudo isso me vem as lembranças de você segurando a minha mão durante uma viajem, sorrindo pra mim em plena manhã, me dando um beijo de homem aranha, e me contando coisas banais das quais eu me interesso tanto, me vem você me envolvendo e eu não consigo identificar se isso acontece para o ciumes aumentar ou diminuir, mas você me tira do mundo e me coloca no irreal, e eu me sinto inteira, completa, precisando de apenas mais uns segundos com você me fazendo sorrir.

meu amor por você é o maior do mundo

(...) e eu não sei exatamente como explicar, é o maior presente que Deus me deu, em meio a tantos caos e tanta escuridão, quando eu achei que Deus me daria uma lanterna, ele me deu o sol, o melhor motivo para sorrir, a base mais firme, a alegria mais contagiante. De um dia pro o outro eu descobri um motivo para viver para sempre, eu vi um anjo vindo e ele estaria nos meus braços pro resto dos meus dias. Ele vai me chamar quando precisar de conforto, e acredito que vá gritar quando discordar de algo, eu vou segurar as mãos dele nos seus primeiros passos, mas não vou deixa-la quando já haver aprendido andar sozinho, e quando ele cair eu vou ensina-lo a levantar e eu vou depois ajuda-lo a curar as feridas, ele vai chorar, e vai iluminar os meus dias, ele vai sorrir e vai me dar a maior das alegrias, é um anjo, que vai estar nos meus dias, e eu não consigo decifrar o quanto eu já o amo. E no fim de tudo, as lágrimas que eu derramei me fizeram ser forte para chorar hoje por ele, para lutar pela felicidade dele, enquanto isso eu ouço em uma noite escura o grito: " - ooh Thata, o irmã, vem ká! " ... e isso vai pagar qualquer noite passada em claro, qualquer briga, qualquer frase dita pelo avesso desse amor que só tende a aumentar!

" (...) Por isso estou aqui vim cuidar de você, te proteger, te fazer sorrir, te entender, te ouvir e quando tiver cansada, cantar pra você dormir. Te colocar sobre as minhas asas, te apresentar as estrelas do meu céu passar em Saturno e roubar o seu mais lindo anel.Vou secar qualquer lágrima que ousar cair, vou desviar todo mal do seu pensamento, vou estar contigo a todo momento sem que você me veja... vou fazer tudo que você deseja. "

feito anjo

eu tenho vontade de te sacurdir, de te tirar dessa e colocar você nos meus braços, te mostrar o quanto é importante, colocar mil garotos na sua frente por 30 dias e mostrar como eles sairam completamente apaixonados pelo teu sorriso de menina, te fazer ouvir rock roll a noite inteira no fone de ouvido para ver se você esquece a maneira como ele te lapidou, para ver se você conhece outras letras, outras músicas. Eu queria te contar alguma coisa que não te fizesse lembrar dele, e você sorrisse por mim e por você. Queria te provar o quão forte você é, e te revelar que Deus esta te observando e me dizendo as palavras que tenho que contar no teu ouvido, eu queria ser mais forte que o mundo, e te colocar de volta na barriga da tua mãe para não te mais chorando, eu queria você em outras épocas, com nenhum amor, e apenas um coração, sorrindo, feito menina, para mim, e assim você pegaria na minha mão, e gente iria aprender sobre a saudade de outra maneira, menos dolorida.

Ele: Você me perdoa?

Ela: Você se perdoaria?

Ele: Não.

Ela: Então por que eu deveria?

Ele: Por que você é melhor do que eu.

C.F.A

C.F.A

lembranças distante

desligou os celulares, como se recebesse ligações do mundo, mas só ela sabe o por que de muitos números, um tem que estar desocupado a hora que ele ligar, mesmo ele não ligando nunca, mesmo ele nem tento mais seus números.  Deitou e apagou as luzes da casa inteira, as estrelas do seu quarto brilhava e ela sorria até escorrer as lágrimas, desejou morrer, depois sentiu vergonha dela mesma, e jurou não mais voltar... Derrepente ela se lembrou, da mão dele, aquela mão simples, macia e dele, apaixonante e que foi por tanto a sua proteção, lembrou que se apaixonou por um abraço e na real? Se ela soubesse que fosse pra sempre dessa vez, jogaria tudo pro ar, e o abraçaria de novo, ah... na realidade se ela soubesse que fosse só mais uma vez, ela jogaria tudo pro alto e deixaria se encaixar no abraço dele novamente, e seguraria a mão dele do começo ao fim, pra ver se depois não sentiria tanta falta. Ela gritou que sentia odio de si e prometeu que seria a ultima vez que derramaria lágrimas, que lembraria o cheiro dele, e que não voltaria mais,  prometeu que não voltaria nunca mais... até ouvir a voz no portão, saiu, e chuva caia sobre ela, e ele sorria, feito criança olhando para um brinquedo, e ela sorria, feito pessoa com um ultimo pedido, ele abraçou ela, disse que ela estava pequena e pegou na sua mão, ela não conseguia falar , ficou em silêncio todo momento, e ele segurou teu rosto e disse:
- não tenha medo, eu vim para ficar tá? Ah, mané para de chorar !
(...)
Os brilhos de que todos falavam que já haviam visto no rosto dela, voltou, ela sorria pra todos na rua, e falava bom dia pros passarinhos, ela abraçava o mundo, e queria viver pra sempre, só mais uma vez e todos os dias... e no outro dia quando ela acordou, jogou um dos celulares fora, e ficou feito boba esperando o telefone tocar, ele ligou, ela apenas sorria, ela poderia morrer a qualquer momento, e assim seria feliz para sempre.

por Leticia Olivotto

E eu que achava que eu estava perdendo a base novo, achei que fosse chorar e que nada adiantaria, achei que além de discar o número eu iria realmente ouvir a voz dele e falar tudo que estava engasgado...achei que ia implorar novamente o amor, até que eu vi nas atualizações alguém me mostrando que se amar é bom !

Hoje eu estive pensando, você é a pessoa mais forte que eu conheço! Andei lendo suas comunidades e vendo o quanto você expressa exatamente o que você sente nelas, são lindas, cheias de amor e esperança , esperança essa para conseguir conquistar o que tanto se deseja : LIVRAR-SE dessa DOR! Eu não sei o que deu em mim em te lembrar disso agora, mais acho que estamos progredindo, se lembra como foi pior quando nós achávamos que o mundo se acabaria ali e que precisávamos desesperadamente telefonar e ouvir a voz da pessoa que nos causava essa dor ? Na verdade, eu não quero mais que você corra atrás disso. Como você mesma diz em sua frase : “Aprendi que se não podemos arrancar uma página da vida, podemos jogar o livro inteiro no fogo !” É isso que eu, você e todas as meninas que choram hoje por um alguém precisam realmente colocar na cabeceira da cama! Porque se não há uma forma de esquecer, nós precisamos achar uma maneira de apagar nem que seja toda sua história, porque é como dizem: NUNCA É TARDE PARA RECOMEÇAR! Eu não sei porque me deu vontade de te escrever isso, e aposto que as pessoas que estão lendo agora também não saberão... Mais é uma coisa que me deu vontade de te falar e você como minha amiga , eu tenho certeza que vai entender! Pense nisso minha linda, você vale muito mais do que essas milhares de lágrimas escorrendo em seu rosto!

e ela escreveu bem assim. Me completando e me colocando no colo sem saber (...)

eu queria você entre meus amigos, como se nunca tivesse ferido meu coração, rindo entre uma tequila e outra e me abraçando bem forte entre um sorriso e outro. Sabe? Ali, do meu lado sendo perfeito pra mim, mas não sendo nem um poquinho meu . Sendo o garoto pra quem eu vou ligar de madrugada chorando por um canalha e assim você me chingaria um pouco, falaria das vezes em que foi um canalha com alguma garota e diria o que eu deveria fazer, depois ia rir da sua propria explicação e mandar o garoto por quem eu estava chorando pro inferno... iria rir de novo, tentar me fazer rir e dizer que eu não merecia tudo isso e pra completar diria que o cara perfeito pra mim era você, e ai seria a minha vez de sorrir e agradecer por me fazer bem. Eu queria você do meu lado ! Como melhor amigo, rindo das minhas baboseiras e me chamando no portão em um dia qualquer, queria você mais perto sem eu querer teu calor, sem querer teu corpo colado no meu e sem sentir ciumes, sem dor sabe? Amor puro, simples e diferente dos outros, seguro.